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Érase una vez un lejano reino llamado El Pueblo. El Pueblo era un lugar tranquilo y urbanizado, pero pacífico, y famoso por su peste a culo, sus mil quinientos bares y por su colosal azucarera que lanzaba confeti de cáscaras de remolacha en verano.
En El Pueblo había un lugar llamado El Instituto, donde dos humildes pueblerinas cuyos nombres eran Estudiante la Vaga y Muérete la Sangrienta pasaban las mañanas enriqueciéndose de bocadillos y del poco conocimiento que asimilaban en aquel oscuro lugar.
La paz reinaba en El Instituto, hasta que un día apareció una bruja llamada Pascuala y comenzó a agregar alumnos al msn, incluidas Muérete y Estudiante. Pascuala se presentaba como una señora de 180 kilos discriminada por la sociedad por su obesidad y cuyo objetivo era conocer gente joven con la que mantener agradables charlas. Su mayor afición era comerse cajas enteras de bombones ella sola y hacer brujería.
Pascuala se manifestaba a través de su msn purisima_curandera@hotmail.com. Comenzó agregando al grupo de amigos que giraba en torno a Estudiante y Muérete.
-Tío me ha agregado una gorda al msn.
-¿Quién? ¿Paula?
-¿Paula? No joe, otra gorda que dice que se llama Pascuala y que me echa una maldición si no le hablo o algo.
Todo tipo de teorías sobre la identidad de Pascuala se discutían en El Instituto, muchas apuntaban a una profesora de lengua. Sin embargo, Pascuala agregó en sus comienzos tan solo a unas pocas personas, entre las que se incluían Gafotas, Muérete y Estudiante, y eso les llevaba a un posible sospechoso.
Decidió Estudiante entonces enfrentarse a la gorda, creando al archienemigo perfecto para Pascuala y acabar con toda aquella locura: El mago Pascualo. Un hombre vago, gordo, irresponsable, cateto y sucio.
"Purisimo_curandero@hotmail.com te ha agregado al msn."
Pascuala: ¿Quién eres?
Pascualo: Churriiiii ven pacá que te voy a dar lo tuyooo.
Pascuala: Dime quién eres.
Pascualo: Tu marido mujéeeeeeee.
Pascuala: Pero si mi marido se llama Enrique, y está sentado en el sofá comiendo chopped.
Pascualo: Cuchi cuchi tu marido soy yooooo.
Pascuala: Que no, que mi marido es Enrique.
Pascualo: Aaayyyyyy qué culazo tienes gordaaaaaaa.
Pascuala: Te voy a poner dos velas negras.
Pascualo: ¡Con ese culo te tienes que poner los cinturones con boomerang!
Aquel que controlaba a Pascuala, harto del mago Pascualo, decidió reunirse con Estudiante y hablar.
Porthos: Chiquilla te tengo que decir una cosa.
Estudiante: Dime.
Porthos: Yo soy Pascuala.
Estudiante: Ya lo sabía. Por eso creé a Pascualo.
Porthos: ¡Oh! ¿Cómo lo has sabido?
Estudiante: Por dios Porthos, estaba clarísimo. Escribe como tú, agregaste al principio a nuestro grupo de amigos y además llevas media vida repitiendo que el nombre de Pascuala te hace mucha gracia. Es que te faltaba colgarte un cartel con tu nombre.
Tras una larga charla, Estudiante decidió sucumbir al poder de la bruja Pascuala y su creador Porthos y se alió con él para crear juntos una súper Pascuala. Él le conceció la contraseña del msn de purisima_curandera, ella le dió un toque más provocador a Pascuala. Ahora la malvada bruja amenazaba más a menudo con echar males de ojos, era más hiriente y malhablada, y a aquellos que se atrevieran a llamarla gorda ellos recibirían un inocente "a ti lo que te pasa es que tienes envidia de mi cuerpo serrano, que ya quisieras estar la mitad de bien que yo".
La leyenda Pascuala se extendió rápidamente. Por los pasillos se escuchaban cuchicheos acerca del tema Pascualil. En las aulas los alumnos debatían, "¿tío la Pascuala esa quién es? Que me ha agregado y dice que está gorda y que nadie la quiere". Algunos profesores también conocían la existencia de Pascuala, "pues que van diciendo por ahí los alumnos que hay una señora llamada Pascuala que está agregando al msn a todo dios, ¿te lo puedes creer?".
¡Y se alzaron las voces!
"¡Esa es la de lengua fijo, que está gorda también!"
"¿Pascuala eres tú?"
"No tiene gracia, ¿vale?"
"Que va y me agrega una gorda diciendo que tengo envidia y que quiero tener el culo gordo como ella."
"¡Jajajajaja que se come cinco cajas de bombones, dice!"
"¿Pero quién será Pascuala?"
"¡Foca siniestra! ¡Vacaburra!"
"Y va y dice que en la playa se los liga a todos con su cuerpo serrano."
"¡Una gorda me ha agregado!"
"Que se va a cagar al campo y caga fuera."
"El que se haya hecho la cuenta de la gorda esa tiene que pasarse el día matándose a cosascensuradasparaquenolasleanlosniñosbuenos."
"Qué flipada está la culo gordo esa, por dios."
"¡ALUCINO CON LA GORDA!"
"Illo no me vasile ennnn? Ke io se ke la pascu ereh tuuuuuu ke te meto enn."
"¡Ah! ¿Pero vosotros también conocéis a la Pascuala esa?"
"¡Una foca es lo que eres, coño!"
"Tía o sea que es que te vas a quedar helada con el personaje que me ha agregado al msn tía te lo juro."
"¡Ese culo!"
Y allí estaban Estudiante y Porthos en sus hogares, a oscuras, mirando la pantalla del ordenador, sentados en el sofá con una bata puesta, sujetando una copa entre sus dedos contemplando con superioridad el msn mientras se acordaban de las veces que se intentaron aguantar las ganas de descojonarse vivos en El Instituto cuando escuchaban el nombre de "Pascuala".
Y un día todo el mundo le dió block a Pascuala y mataron a la bruja.
Fin.
Colorín colorado este cuento se ha acabado.
Y nadie vivió feliz ni comió perdiz porque nos aguaron la fiesta.
Y esta es la historia de cómo un tío puede aburrirse tanto en su casa como para crear a una señora ficticia y liarla parda en medio instituto.
¡Y quién no se crea la historia, aquí tenéis un testigo , y otro y el autor !
PD: Más tarde Porthos trató de resucitar la leyenda de Pascuala con la bruja Petronila, pero en Twitter. Fracasó. La gloriosa época de las brujas trolls se ha terminado.
¿Te ha gustado el cuento, C?
26 jun 2012
16 jun 2012
¡Soy millonaria! ¡Me voy de viaje a Escocia! ¡TENGO PODERES, YUJUUUU! Ah no, que era un sueño...
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Dear princess C:
Hoy mi madre compró Donuts.
¡Y de los clásicos! De esos que no tienen ni chocolate, ni fresa, ni cremas inventadas, con su agujero, sin almendras ni virutas ni mariconadas. La rosquilla tal cuál, en su estado puro y duro, como a mi me gustan (y con su azúcar, claro).
Hace tiempo que no como Donuts. De hecho, como mi madre lleva a dieta casi toda su vida apenas hay variedad de dulces en mi casa. Si acaso chocolate Kinder, Nestlé o helados, pero ya está. La bollería está en peligro de extinción por estos lares... Así que, ¿¡sabes lo que es que mi madre compre Donuts!?
Mi cara al enterarme de que había Donuts.
Y en un carrerón hacia la cocina cual perro rabioso echando babas y espuma por la boca me puse a rebuscar por todas partes, dejando la cocina hecha un desastre del desorden y la comida tirada por ahí muerta de asco en el suelo. ¡Hasta que los encontré!
Agarré uno. Mmmmmm doooonut ajajjajjjjjj (inserte el sonido ese que hace Homer Simpson cuando babea por comida). Lo contemplé, lo olí, lo giré. Y cuando me disponía a morderlo....
Sonó el despertador porque me tenía que ir a currar.
...
...
...
Querida C:
¿Alguna vez has tenido sueños tan reales, taaan reales, que te crees que lo has vivido de verdad?
Pues bienvenida a mi mundo.
Y es que en el disco duro que tengo en la azotea tengo un montón de experiencias almacenadas, pero mi cerebro es tan troll que a estas alturas no sé si muchos de esos recuerdos los he vivido de verdad o si han sido un sueño tan real que me he acabado creyendo que lo he experimentado.
Lo guay de mis sueños son las sensaciones y sentimientos que experimento. Mira C, hace unos años soñé que era una Súpernena. Best dream ever! ¡Qué cosa más chula! Cuando disparaba rayos láser por mis ojos podía notar cómo se me recalentaban y podía sentir cómo me concentraba para apuntar y disparar. ¿Y lo de volar? ¡En mi sueño hasta le veía la lógica a eso de poder volar y flotar por ahí como si nada! Porque podía sentirlo, podía notar cómo me concentraba para levitar y mantenía el equilibrio en el aire para no pegarme la hostia padre contra un edificio o un árbol. Y por cierto, me cargué a un gusano gigante que amenazaba con arrasar Townsville. Y yo era Burbuja.
No todos los sueños son tan chupiguays. Cuando salió la Game Boy Advance, yo estaba como loca por tener una. Soñé que me encontraba una por la calle. El sueño era tan realista, que al despertarme me creía que había ocurrido de verdad y bajé corriendo a probar mi nueva GBA. Después me espabilé y me di cuenta de que lo había soñado.
En otra ocasión soñé que me había encontrado un buen fajo de billetes y lo había escondido debajo de mi almohada para que mi familia no lo descubriera. Al levantarme, yo toda feliz levanté mi almohada para recoger mi dinero. Me cagué en la vida cuando me terminé de despertar y me percaté de que lo había soñado.
También sueño que le digo cosas a la gente y después me creo que se las he dicho de verdad. Está guay, porque a veces quiero cantarle las cuarenta a más de uno y lo hago en sueño, y me quedo tan a gusto. Pero a veces sueño que digo estupideces que desearía no haber dicho o que tengo conversaciones cotidianas que luego no existen.
Una vez soñé que le decía algo a mi madre que ella tenía que recordar porque era importante. No recuerdo qué era, así que me lo inventaré:
-Mamá, acuérdate de que tenemos que ir a derrocar al rey de Sealand , hacernos con el poder y asistir a la ceremonia de coronación.
-Vale, Estudiante.
Y sueño que se lo he dicho durante unos días más, para asegurarme de que no se le olvida. Despierto. Al cabo de un par de días (en la vida real) le digo a mi madre:
-Mamá, ¿te has acordado de lo de conquistar Sealand?
-¿Qué dices?
-¿No te acuerdas? Si te lo dije hace poco.
-Estudiante, que tú a mi no me has dicho nada.
-Que sí mamá, que estás en la parra, si pasó ayer mismo.
-Que no coño, Estudiante. Que tú a mi no me has dicho nada. A ver si te lo has imaginado o soñado o algo así.
-...
Y así muchas otras veces más. Me vas a escuchar decir "¿nos ha pasado esto y esto de verdad o lo he soñado?" varias veces en mi entorno.
Luego tengo sueños no tan agradables. En el mundo onírico me ha pasado de todo: Me han atravesado con espadas, me han chupado la sangre, me han intentado violar, me han perseguido, me han cortado la cabeza, me han lanzado algún tipo de maleficio que me hace mutar a una bestia desagradable, me han arrebatado la juventud, me han desnudado, me han fallado las piernas, me han apuñalado.... Después siempre desarrollo algún poder absurdo o aparece un apañero que me salva de la pesadilla, pero muy agradable no es la experiencia, C.
También están esos sueños donde te encarnas en otras cosas. Hace poco soñé que era hombre, y aunque fue un sueño, la experiencia de ser un hombre por tiempo limitado fue bastante curiosa. Aunque algún cabroncio que me acusó de haberle robado a su novia me pegó una patada en los testículos y me dejó retorciéndome de dolor durante media hora. En otro sueño le esperaré a la salida.
Y también veo a mi gente. A veces no tienen el mismo cuerpo, pero sé que son ellos. Quizás sueño con un tronco y puedo decir "¡Ostras! ¡Pero si es Porthos!". Aunque no haya nada que me indique que ese tronco sea Porthos, en el sueño estoy bastante segura de que es él.
En resumen, C:
No entenderé nunca por qué hay gente a la que no le gusta dormir.
A mi sí que me gusta. ¡Con estos sueños cualquiera se lo pierde! Y yo me pregunto, ¿qué clase de batalla voy a vivir esta noche? ¿Seré hombre, mujer, travesti, gato, piedra? ¿Me asesinarán, me cumplirán un deseo? ¡Próximamente en sus mejores sueños!
También soñé que era un florero.
Your Demissueñosguarrosnohablaré Student.
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Dear princess C:
Hoy mi madre compró Donuts.
¡Y de los clásicos! De esos que no tienen ni chocolate, ni fresa, ni cremas inventadas, con su agujero, sin almendras ni virutas ni mariconadas. La rosquilla tal cuál, en su estado puro y duro, como a mi me gustan (y con su azúcar, claro).
Hace tiempo que no como Donuts. De hecho, como mi madre lleva a dieta casi toda su vida apenas hay variedad de dulces en mi casa. Si acaso chocolate Kinder, Nestlé o helados, pero ya está. La bollería está en peligro de extinción por estos lares... Así que, ¿¡sabes lo que es que mi madre compre Donuts!?
Y en un carrerón hacia la cocina cual perro rabioso echando babas y espuma por la boca me puse a rebuscar por todas partes, dejando la cocina hecha un desastre del desorden y la comida tirada por ahí muerta de asco en el suelo. ¡Hasta que los encontré!
Agarré uno. Mmmmmm doooonut ajajjajjjjjj (inserte el sonido ese que hace Homer Simpson cuando babea por comida). Lo contemplé, lo olí, lo giré. Y cuando me disponía a morderlo....
Sonó el despertador porque me tenía que ir a currar.
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Querida C:
¿Alguna vez has tenido sueños tan reales, taaan reales, que te crees que lo has vivido de verdad?
Pues bienvenida a mi mundo.
Y es que en el disco duro que tengo en la azotea tengo un montón de experiencias almacenadas, pero mi cerebro es tan troll que a estas alturas no sé si muchos de esos recuerdos los he vivido de verdad o si han sido un sueño tan real que me he acabado creyendo que lo he experimentado.
Lo guay de mis sueños son las sensaciones y sentimientos que experimento. Mira C, hace unos años soñé que era una Súpernena. Best dream ever! ¡Qué cosa más chula! Cuando disparaba rayos láser por mis ojos podía notar cómo se me recalentaban y podía sentir cómo me concentraba para apuntar y disparar. ¿Y lo de volar? ¡En mi sueño hasta le veía la lógica a eso de poder volar y flotar por ahí como si nada! Porque podía sentirlo, podía notar cómo me concentraba para levitar y mantenía el equilibrio en el aire para no pegarme la hostia padre contra un edificio o un árbol. Y por cierto, me cargué a un gusano gigante que amenazaba con arrasar Townsville. Y yo era Burbuja.
No todos los sueños son tan chupiguays. Cuando salió la Game Boy Advance, yo estaba como loca por tener una. Soñé que me encontraba una por la calle. El sueño era tan realista, que al despertarme me creía que había ocurrido de verdad y bajé corriendo a probar mi nueva GBA. Después me espabilé y me di cuenta de que lo había soñado.
En otra ocasión soñé que me había encontrado un buen fajo de billetes y lo había escondido debajo de mi almohada para que mi familia no lo descubriera. Al levantarme, yo toda feliz levanté mi almohada para recoger mi dinero. Me cagué en la vida cuando me terminé de despertar y me percaté de que lo había soñado.
También sueño que le digo cosas a la gente y después me creo que se las he dicho de verdad. Está guay, porque a veces quiero cantarle las cuarenta a más de uno y lo hago en sueño, y me quedo tan a gusto. Pero a veces sueño que digo estupideces que desearía no haber dicho o que tengo conversaciones cotidianas que luego no existen.
Una vez soñé que le decía algo a mi madre que ella tenía que recordar porque era importante. No recuerdo qué era, así que me lo inventaré:
-Mamá, acuérdate de que tenemos que ir a derrocar al rey de Sealand , hacernos con el poder y asistir a la ceremonia de coronación.
-Vale, Estudiante.
Y sueño que se lo he dicho durante unos días más, para asegurarme de que no se le olvida. Despierto. Al cabo de un par de días (en la vida real) le digo a mi madre:
-Mamá, ¿te has acordado de lo de conquistar Sealand?
-¿Qué dices?
-¿No te acuerdas? Si te lo dije hace poco.
-Estudiante, que tú a mi no me has dicho nada.
-Que sí mamá, que estás en la parra, si pasó ayer mismo.
-Que no coño, Estudiante. Que tú a mi no me has dicho nada. A ver si te lo has imaginado o soñado o algo así.
-...
Y así muchas otras veces más. Me vas a escuchar decir "¿nos ha pasado esto y esto de verdad o lo he soñado?" varias veces en mi entorno.
Luego tengo sueños no tan agradables. En el mundo onírico me ha pasado de todo: Me han atravesado con espadas, me han chupado la sangre, me han intentado violar, me han perseguido, me han cortado la cabeza, me han lanzado algún tipo de maleficio que me hace mutar a una bestia desagradable, me han arrebatado la juventud, me han desnudado, me han fallado las piernas, me han apuñalado.... Después siempre desarrollo algún poder absurdo o aparece un apañero que me salva de la pesadilla, pero muy agradable no es la experiencia, C.
También están esos sueños donde te encarnas en otras cosas. Hace poco soñé que era hombre, y aunque fue un sueño, la experiencia de ser un hombre por tiempo limitado fue bastante curiosa. Aunque algún cabroncio que me acusó de haberle robado a su novia me pegó una patada en los testículos y me dejó retorciéndome de dolor durante media hora. En otro sueño le esperaré a la salida.
Y también veo a mi gente. A veces no tienen el mismo cuerpo, pero sé que son ellos. Quizás sueño con un tronco y puedo decir "¡Ostras! ¡Pero si es Porthos!". Aunque no haya nada que me indique que ese tronco sea Porthos, en el sueño estoy bastante segura de que es él.
En resumen, C:
No entenderé nunca por qué hay gente a la que no le gusta dormir.
A mi sí que me gusta. ¡Con estos sueños cualquiera se lo pierde! Y yo me pregunto, ¿qué clase de batalla voy a vivir esta noche? ¿Seré hombre, mujer, travesti, gato, piedra? ¿Me asesinarán, me cumplirán un deseo? ¡Próximamente en sus mejores sueños!
También soñé que era un florero.
Your Demissueñosguarrosnohablaré Student.
11 jun 2012
Anda mira, un famoso, ¿y qué?
.
.
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Dear princess C:
¿Te suena familiar esta conversación?
Marujona: ¡Oyoyoyoy mira quién está ahí! ¡Es Megaoperada Dientesbrillantes!
Empanada: ¿Quién?
Cotilla: ¡Ya sabes, hija! ¡Que Megaoperada es muy famosa y todos la conocen!
Marujona: Bueno yo solo sé que es famosa, no sé qué ha hecho en realidad.
Cotilla: Ni yo.
Empanada: Niña, pues yo no sé quién es.
Marujona: ¡Vamos a pedirle un autógrafo aunque no sepamos quién coño es!
Cotilla: ¡Venga! ¡Y fardamos!
Empanada: Pues nada, hija, ¡me apunto!
¿La has vivido? Yo en parte. O más bien mi hermana Gafotas. Concretamente un día en un parque acuático con la familia, donde vimos a un presentador de un programa infantil del canal andaluz por ahí descansando de un rodaje. Como muchos no lo conoceréis vamos a llamarle Queguaposoy, y todas las niñas (y cuando digo niñas, me refiero a niñas) se morían por él. En el programa siempre luce su sonrisa Trident White, pero fuera de las cámaras da la sensación de encontrarse siempre aburrido y con ganas de regresar a casa y seguir ojeando su Interviú.
Al ver las cámaras, mi madre empezó a buscar hasta que dió con Queguaposoy, y le dijo a Gafotas:
Mamá: ¡Mira! ¡Ahí está Queguaposoy, de la Banda! ¿Por qué no vas a pedirle un autógrafo?
Gafotas: Es que a mi ese presentador no me gusta.
Mamá: Niña, ¡qué más da! ¡Es un famoso! Anda corre, ve con tu prima y pídeselo.
Total que al final mi hermana fue a pedirle un autógrafo al tío este medio obligada. Esperó a que las tres o cuatro fans contadas se fueran (y muchas son para ser un presentador de un programa infantil andaluz) y consiguió su autógrafo. Por cierto, mucha sonrisa y simpatía ante la cámara, pero Queguaposoy no podía ser más seco, serio y cortante en la realidad.
Y es que a nosotros los famosos como que nos suelen dar igual. Bueno, salvo si es alguien a quien admiras, pero... ¿qué sentido tiene pedirle un autógrafo a alguien que te importa un bledo? Si es que la gente es tonta, C, te lo digo yo.
Ahí te va otra anécdota:
Estábamos un día los tres mosqueteros (Gafotas, Porthos y yo. Gafotas es Athos, Porthos es Porthos ofcourse y yo soy Aramis) en un centro comercial que habíamos ido a hacer no se qué cosa, y vimos a lo lejos a dos mujeres de espaldas: Una con permanente normal, y otra, ¡con la permanente más fea que hayas visto nunca!
Qué cosa más fea de pelo, C. Era blanco blanco blaaanco, y duplicaba el tamaño de su cabeza. Parecía uno de los cardos esos que aparecen en las series de dibujos animados en un paisaje desierto con sonido de viento acompañándolo. Es que le faltaban los huevos y ya tenías un nido de pájaro tamaño XXL.
Total, que las mujeres peluconas son la debilidad de Porthos, y cuando vió a esta señora no pudo aguantárse la risa. Y cuando Porthos ríe, yo río. Y Athos intenta que mantengamos la compostura, porque alguien tiene que ser el menos retard de los tres, que si no se arma la marimorena.
Athos: ¡Pero callaos, hombre! ¡Que os va a oir y eso es una falta de respeto!
Aramis: No puedo evitarlo, ¡Porthos me contagia la risa!
Porthos: ¡JAJAJAJA QUÉ PELO MÁS FEO JAJAJAJAJA!
Aramis: ¡Parece un chupachups de coco!
Athos: ¡Ya está bien, hombre! Calmaos un poco, qué risa pava os da cada vez que veis una tontería fuera de lo normal.
Porthos: ¡ANDA QUE ESTARÁ PRECIOSA LA SEÑORA JAJAJAJAJAJA POBRE DE SU MARIDO!
Aramis: Hija mía, es que, ¡vaya pelos!
Athos: ¡Ya está bien, vosotros dos! ¡Comportaos de una vez!
Qué quieres, C. Que la risa de Porthos es pegadiza. Tenemos el récord de habernos quedado riéndonos durante 30 minutos porque nos contagiábamos la risa mutuamente y no podíamos parar. Acabamos con dolor en la mandíbula, en el estómago y medio asfixiados.
Total que las mujeres (todavía de espaldas a nosotros) bajaron las escaleras, y nosotros íbamos detrás porque no había otro camino. Entonces, vimos a un montón de gente asomada en un cristal mirando hacia las señoras, haciéndoles fotos y gritándoles cosas. Nosotros estábamos confundidos. Hasta que la señora pelucona se giró a saludar a la multitud, y.....
¡Ta-daaaaaaaaaaaaaaaaaan!
Athos: ...
Porthos: ...
Aramis: ...
Porthos: Y con el dinero que tiene, ¿no puede pagarse un peluquero?
Después de darnos cuenta de que era la Duquesa de Alba, Porthos y yo estuvimos un rato partiéndonos la caja y haciéndonos los malotes diciendo "¡nos hemos reido de una famosa jajejajajajuajajhauaghjsbfkeviuvgfis!", porque en la edad del pavo somos así de gilimemos, C. Athos mientras tanto seguía avergonzándose de nosotros y fingiendo que no nos conocía.
De buen rollito sha duquesilla de Albilla shurmana primaaaa, ¿eh?.
Your Yosíqueconozcoelpeine Student.
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Dear princess C:
¿Te suena familiar esta conversación?
Marujona: ¡Oyoyoyoy mira quién está ahí! ¡Es Megaoperada Dientesbrillantes!
Empanada: ¿Quién?
Cotilla: ¡Ya sabes, hija! ¡Que Megaoperada es muy famosa y todos la conocen!
Marujona: Bueno yo solo sé que es famosa, no sé qué ha hecho en realidad.
Cotilla: Ni yo.
Empanada: Niña, pues yo no sé quién es.
Marujona: ¡Vamos a pedirle un autógrafo aunque no sepamos quién coño es!
Cotilla: ¡Venga! ¡Y fardamos!
Empanada: Pues nada, hija, ¡me apunto!
¿La has vivido? Yo en parte. O más bien mi hermana Gafotas. Concretamente un día en un parque acuático con la familia, donde vimos a un presentador de un programa infantil del canal andaluz por ahí descansando de un rodaje. Como muchos no lo conoceréis vamos a llamarle Queguaposoy, y todas las niñas (y cuando digo niñas, me refiero a niñas) se morían por él. En el programa siempre luce su sonrisa Trident White, pero fuera de las cámaras da la sensación de encontrarse siempre aburrido y con ganas de regresar a casa y seguir ojeando su Interviú.
Al ver las cámaras, mi madre empezó a buscar hasta que dió con Queguaposoy, y le dijo a Gafotas:
Mamá: ¡Mira! ¡Ahí está Queguaposoy, de la Banda! ¿Por qué no vas a pedirle un autógrafo?
Gafotas: Es que a mi ese presentador no me gusta.
Mamá: Niña, ¡qué más da! ¡Es un famoso! Anda corre, ve con tu prima y pídeselo.
Total que al final mi hermana fue a pedirle un autógrafo al tío este medio obligada. Esperó a que las tres o cuatro fans contadas se fueran (y muchas son para ser un presentador de un programa infantil andaluz) y consiguió su autógrafo. Por cierto, mucha sonrisa y simpatía ante la cámara, pero Queguaposoy no podía ser más seco, serio y cortante en la realidad.
Y es que a nosotros los famosos como que nos suelen dar igual. Bueno, salvo si es alguien a quien admiras, pero... ¿qué sentido tiene pedirle un autógrafo a alguien que te importa un bledo? Si es que la gente es tonta, C, te lo digo yo.
Ahí te va otra anécdota:
Estábamos un día los tres mosqueteros (Gafotas, Porthos y yo. Gafotas es Athos, Porthos es Porthos ofcourse y yo soy Aramis) en un centro comercial que habíamos ido a hacer no se qué cosa, y vimos a lo lejos a dos mujeres de espaldas: Una con permanente normal, y otra, ¡con la permanente más fea que hayas visto nunca!
Qué cosa más fea de pelo, C. Era blanco blanco blaaanco, y duplicaba el tamaño de su cabeza. Parecía uno de los cardos esos que aparecen en las series de dibujos animados en un paisaje desierto con sonido de viento acompañándolo. Es que le faltaban los huevos y ya tenías un nido de pájaro tamaño XXL.
Total, que las mujeres peluconas son la debilidad de Porthos, y cuando vió a esta señora no pudo aguantárse la risa. Y cuando Porthos ríe, yo río. Y Athos intenta que mantengamos la compostura, porque alguien tiene que ser el menos retard de los tres, que si no se arma la marimorena.
Athos: ¡Pero callaos, hombre! ¡Que os va a oir y eso es una falta de respeto!
Aramis: No puedo evitarlo, ¡Porthos me contagia la risa!
Porthos: ¡JAJAJAJA QUÉ PELO MÁS FEO JAJAJAJAJA!
Aramis: ¡Parece un chupachups de coco!
Athos: ¡Ya está bien, hombre! Calmaos un poco, qué risa pava os da cada vez que veis una tontería fuera de lo normal.
Porthos: ¡ANDA QUE ESTARÁ PRECIOSA LA SEÑORA JAJAJAJAJAJA POBRE DE SU MARIDO!
Aramis: Hija mía, es que, ¡vaya pelos!
Athos: ¡Ya está bien, vosotros dos! ¡Comportaos de una vez!
Qué quieres, C. Que la risa de Porthos es pegadiza. Tenemos el récord de habernos quedado riéndonos durante 30 minutos porque nos contagiábamos la risa mutuamente y no podíamos parar. Acabamos con dolor en la mandíbula, en el estómago y medio asfixiados.
Total que las mujeres (todavía de espaldas a nosotros) bajaron las escaleras, y nosotros íbamos detrás porque no había otro camino. Entonces, vimos a un montón de gente asomada en un cristal mirando hacia las señoras, haciéndoles fotos y gritándoles cosas. Nosotros estábamos confundidos. Hasta que la señora pelucona se giró a saludar a la multitud, y.....
¡Ta-daaaaaaaaaaaaaaaaaan!
Athos: ...
Porthos: ...
Aramis: ...
Porthos: Y con el dinero que tiene, ¿no puede pagarse un peluquero?
Después de darnos cuenta de que era la Duquesa de Alba, Porthos y yo estuvimos un rato partiéndonos la caja y haciéndonos los malotes diciendo "¡nos hemos reido de una famosa jajejajajajuajajhauaghjsbfkeviuvgfis!", porque en la edad del pavo somos así de gilimemos, C. Athos mientras tanto seguía avergonzándose de nosotros y fingiendo que no nos conocía.
De buen rollito sha duquesilla de Albilla shurmana primaaaa, ¿eh?.
Your Yosíqueconozcoelpeine Student.
6 jun 2012
Las aventuras de Corasssón: Los Vengadores y el cojín
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Dear princess C:
Perdona por haber tardado tanto en escribirte, pero te aguantas. La vida de tu estudiante estaba siendo muy aburrida y no tenía nada que decirte.
Hoy te hablaré de Porthos:
Porthos es mi mejor amigo por excelencia. Ha sido mi amigo desde primaria, hemos estado siempre juntos y con Gafotas formamos "los tres mosqueteros" y somos ya como hermanos.
Es buen chaval y nos hace reir con cualquier tontería, pero lo guay de Porthos es que tiene un talento especial para meterse en todo tipo de líos y situaciones absurdas. Y es que C, te aseguro que a Porthos le pasa de todo, ¡de todo! Y si hiciera un blog contando sus aventuras superaría con creces a los demás blogs absurdos como este.
Te voy a contar su última "hazaña". Merece la pena, ya verás:
Ayer fuimos los tres mosqueteros (ya sabes: Gafotas, Porthos y yo) con Majo y Ojosverdes a ver Los Vengadores al cine. Normalmente evitamos el cine porque es caro, pero ayer estaba a 1,80€ la entrada y nosotros como buenos tacaños pobretones cazaofertas que somos teníamos que ir. Tendrías que haber visto qué pedazo de cola había en la taquilla del cine, C... Duró desde el mediodía hasta las.... nueve o más.
En la sala nos sentamos en este orden de derecha a izquierda: Majo, Porthos, Gafotas, tu estudiante y Ojosverdes.
Porthos se levantó buscando una moneda que se le había caído y tiró su Coca Cola gigante en el pantalón de Gafotas. Después Gafotas también derramó su Coca Cola en mi vestido, la muy. No habían empezado ni los anuncios aún.
En nuestra fila había un cojín suelto que no pertenecía a los asientos y no sabíamos qué hacía allí. Bromeamos un poco con el cojín lanzándolo entre nosotros, porque molestaba y nadie lo quería. No, no se nos ocurrió la idea de entregarlo al acomodador. Gafotas se lo quería poner en los pies, pero a Porthos se le encendió la bombilla.
Porthos: Dame dame...
Gafotas: ¿Para qué lo quieres?
Porthos: Tú dámelo, ya verás...
Gafotas: Que no, ¿para qué lo quieres?
Porthos: Que no pasa nada illa, mira trae...
Porthos agarró el cojín y adoptó posturita preparándose para lanzarlo. Ya se mascaba la tragedia.
Gafotas: ¡Qué haces! ¡No lo lances!
Estudiante: ¿Pero lo vas a lanzar?
Porthos: Que sí illa, que lo quiero tirar.
Estudiante: ¿En serio? ¡Jajajaja! Te van a echar.
Ojosverdes: ¿Qué hace ese?
Estudiante: Que quiere lanzar el cojín.
Ojosverdes: ¡Dios!
Gafotas: ¡Que no lo hagas, en serio! ¡Compórtate! ¡Que se van a enfadar!
Majo: (No sé si él diría algo, porque estaba lejos y yo no le escuchaba)
Porthos: Que no pasa nada, mirad.
Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Y el cojín voló a las filas inferiores.
Y le dió a un tío en la cabeza.
Y le tiraría las palomitas o la bebida al suelo o algo.
Y rage guy salvaje apareció.
Cabreado: ¡QUIÉN HA SIDO!
Y toda, tooooda la sala guardó silencio.
Cabreado: ¿QUIÉN HA TIRADO EL COJÍN? ¡¿QUIÉN HA SIDO EL GILIPOLLAS QUE HA TIRADO EL COJÍN?!
Nadie decía nada. "¡AHORA NO HA SIDO NADIE! ¿NO?". Un gracioso de detrás señaló a Porthos y dijo "¡ha sido él!" pero parece que no le tomaron en serio porque Cabreado dejó de insistir y se calló. Y todo el mundo volvió a cuchichear.
¿Y qué había sido de nosotros?
Ojosverdes y yo estábamos entre avergonzados y entre partiéndonos de la risa twitteando lo ocurrido. Gafotas estaba muerta de vergüenza y sermoneaba a Porthos, y a nosotros dos también por twittearlo. Porthos se partía de risa. Majo dijo que se habría unido a la pelea a defenderle, que tenía ganas de guerra.
Oye Cabreado, no se lo tengas en cuenta. Es que el pobrecito mío quería iniciar una guerra de cojines chupy guay en la sala y no pensó en las consecuencias. Venga va, que te invitamos a palomitas la próxima vez, ¿eeeh?
La moraleja es: Niños, si veis un cojín suelto en el cine, tirádselo a alguien que no esté comiendo que se enfada.
Y Hulk es el que más mola.
Your enrealidadlaprimeraenjugarconelcojínfuíyoperonadielosabránuncabuajajajaja Student.
.
.
Dear princess C:
Perdona por haber tardado tanto en escribirte, pero te aguantas. La vida de tu estudiante estaba siendo muy aburrida y no tenía nada que decirte.
Hoy te hablaré de Porthos:
Porthos es mi mejor amigo por excelencia. Ha sido mi amigo desde primaria, hemos estado siempre juntos y con Gafotas formamos "los tres mosqueteros" y somos ya como hermanos.
Es buen chaval y nos hace reir con cualquier tontería, pero lo guay de Porthos es que tiene un talento especial para meterse en todo tipo de líos y situaciones absurdas. Y es que C, te aseguro que a Porthos le pasa de todo, ¡de todo! Y si hiciera un blog contando sus aventuras superaría con creces a los demás blogs absurdos como este.
Te voy a contar su última "hazaña". Merece la pena, ya verás:
Ayer fuimos los tres mosqueteros (ya sabes: Gafotas, Porthos y yo) con Majo y Ojosverdes a ver Los Vengadores al cine. Normalmente evitamos el cine porque es caro, pero ayer estaba a 1,80€ la entrada y nosotros como buenos tacaños pobretones cazaofertas que somos teníamos que ir. Tendrías que haber visto qué pedazo de cola había en la taquilla del cine, C... Duró desde el mediodía hasta las.... nueve o más.
En la sala nos sentamos en este orden de derecha a izquierda: Majo, Porthos, Gafotas, tu estudiante y Ojosverdes.
Porthos se levantó buscando una moneda que se le había caído y tiró su Coca Cola gigante en el pantalón de Gafotas. Después Gafotas también derramó su Coca Cola en mi vestido, la muy. No habían empezado ni los anuncios aún.
En nuestra fila había un cojín suelto que no pertenecía a los asientos y no sabíamos qué hacía allí. Bromeamos un poco con el cojín lanzándolo entre nosotros, porque molestaba y nadie lo quería. No, no se nos ocurrió la idea de entregarlo al acomodador. Gafotas se lo quería poner en los pies, pero a Porthos se le encendió la bombilla.
Porthos: Dame dame...
Gafotas: ¿Para qué lo quieres?
Porthos: Tú dámelo, ya verás...
Gafotas: Que no, ¿para qué lo quieres?
Porthos: Que no pasa nada illa, mira trae...
Porthos agarró el cojín y adoptó posturita preparándose para lanzarlo. Ya se mascaba la tragedia.
Gafotas: ¡Qué haces! ¡No lo lances!
Estudiante: ¿Pero lo vas a lanzar?
Porthos: Que sí illa, que lo quiero tirar.
Estudiante: ¿En serio? ¡Jajajaja! Te van a echar.
Ojosverdes: ¿Qué hace ese?
Estudiante: Que quiere lanzar el cojín.
Ojosverdes: ¡Dios!
Gafotas: ¡Que no lo hagas, en serio! ¡Compórtate! ¡Que se van a enfadar!
Majo: (No sé si él diría algo, porque estaba lejos y yo no le escuchaba)
Porthos: Que no pasa nada, mirad.
Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Y el cojín voló a las filas inferiores.
Y le dió a un tío en la cabeza.
Y le tiraría las palomitas o la bebida al suelo o algo.
Y rage guy salvaje apareció.
Cabreado: ¡QUIÉN HA SIDO!
Y toda, tooooda la sala guardó silencio.
Cabreado: ¿QUIÉN HA TIRADO EL COJÍN? ¡¿QUIÉN HA SIDO EL GILIPOLLAS QUE HA TIRADO EL COJÍN?!
Nadie decía nada. "¡AHORA NO HA SIDO NADIE! ¿NO?". Un gracioso de detrás señaló a Porthos y dijo "¡ha sido él!" pero parece que no le tomaron en serio porque Cabreado dejó de insistir y se calló. Y todo el mundo volvió a cuchichear.
¿Y qué había sido de nosotros?
Ojosverdes y yo estábamos entre avergonzados y entre partiéndonos de la risa twitteando lo ocurrido. Gafotas estaba muerta de vergüenza y sermoneaba a Porthos, y a nosotros dos también por twittearlo. Porthos se partía de risa. Majo dijo que se habría unido a la pelea a defenderle, que tenía ganas de guerra.
Oye Cabreado, no se lo tengas en cuenta. Es que el pobrecito mío quería iniciar una guerra de cojines chupy guay en la sala y no pensó en las consecuencias. Venga va, que te invitamos a palomitas la próxima vez, ¿eeeh?
La moraleja es: Niños, si veis un cojín suelto en el cine, tirádselo a alguien que no esté comiendo que se enfada.
Y Hulk es el que más mola.
Your enrealidadlaprimeraenjugarconelcojínfuíyoperonadielosabránuncabuajajajaja Student.
26 may 2012
Para que los mortales aprendan de mi
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"La inteligencia es la capacidad de entender, asimilar, elaborar información y utilizarla para resolver problemas."
Dear princess C:
La gente no deja de preguntarme quién eres. Y si existes.
Y además insisten cuando intento mantener el misterio, y eso que la gracia de esto está en que nadie sepa quién eres tú ni por qué te escribo (algunos tampoco saben que lo de princesa es una parodia de MLP Friendship is magic, porque tú de princesa.... más bien poquito, ¿eh?). Hay gente que me ha llegado hasta a decir "oye, ¿yo soy C?". La verdad es que cómica es la situación.
A mis queridos mortales curiosos: Lo siento, pero no tengo intención de revelar quién es C por ahora.
A la otra mitad de mortales insatisfechos porque desean saciar su curiosidad: Que sí, que C es mi culo.
No lo es, pero es para ver si cuela y así dejan de preguntar. Por ahora.
El caso, C, es que hoy he decidido demostrar a los plebeyos que mi inteligencia es superior al resto de mortales, y que los países entrarán en guerra luchando por el derecho a diseccionar mi cerebro cuando yo muera. Sí sí, como lo lees, C. ¿Que no te lo crees? ¡Vamos a ello!
Estaba tu estudiante en primero de Bachillerato. Tenía que hacer un trabajo de lengua y estaba orgullosa por lo fácil que era y lo bien que me había salido: Ordenado, letra bonita, líneas rectas y sin hacer la montaña rusa, folios blancos sin marcas de dedos manchados de mina de lápiz... Perfección pura. Y eso que yo con los trabajos no soy nada tiquismiquis: los hago, los entrego y punto, y me dejo de adornos (yo sé que la presentación de un trabajo cuenta y mucho, pero como siempre me ha parecido absurdo me cuesta tomármelo en serio).
En un cambio de clase, mi compañera China sacó el tema del trabajo.
Estudiante: ¿Tanto te ha agobiado?
China: Es que entre la recuperación que tengo y lo largo que es el trabajo joputa... he tardado cinco días en acabarlo.
Estudiante: ¿Cinco días? Anda ya, ¡eso se hace en una tarde, mujer!
China: ¡Sí, vamos! -China saca su trabajo y me lo enseña- ¿¡A ti te parece que esto se puede hacer en una tarde!?
Estudiante: ¿Por qué tu trabajo es más gordo que el mío? ¿Has vomitado temario innecesario?
China: No, yo he... Estu, qué peque es tu trabajo, ¿no? ¿no te habrás comido cosas?
Estudiante: Qué va, está todo.
China: A ver que lo vea ...
Estudiante: ...
China: ...
Estudiante: ...
China: ... Estu, no apuntaste los deberes, ¿a que no?
Estudiante: ¿Eh?
China: ¿A que te has vuelto a fiar de tu memoria?
Estudiante: .... ¿No está todo?
China: Solo has hecho el primer punto... Te faltan otros dos, y había que entregarlo hoy, que cuenta para la nota.
Estudiante: ¡Qué dices! ¡¡QUÉ DICES!!
¿De qué te ríes, C? Mi memoria puede ser comparable a la de un boquerón, ¡pero ahora verás que no la necesito teniendo a mi suprema y privilegiada inteligencia!
Y para mi siguiente truco, es necesario que los estudiantes aprendices míos que lo realicen tengan buena relación con el profesor objetivo, o los tengan en estima, o sean los empollones de la clase.
10:50am. Recreo. Interior del instituto. En cuanto sonara la alarma comenzaría la clase de lengua. Tenía un trabajo que entregar y no había tiempo que perder.
10:55am. Puerta del instituto. Athos y Porthos (A.K.A. Gafotas y Porthos) me esperaban en la entrada para salir al parque a comernos el bocata. Agarré mi mochila. Me reuní con ellos.
11:05am. Parque del bocata. A unos cinco minutos del instituto a paso ligero. Diez a paso pavo.
Examiné el entorno. ¿Clima? Ligeramente nublado. ¿Suelo? Lleno de charcos. Posible lluvia el día anterior. ¿Viento? Bastante fuerte y algo húmedo. ¿Tiempo para acabar el trabajo en el recreo? Imposible.
Y en cuanto vi cómo a Porthos se le volaron unos apuntes por culpa del aire y él corría detrás de ellos gritando "¡Illa que se me vuelan los apuntes, que se me caen en un charco!", ¡iiiiiiiiiiiiideeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Cuando Porthos recogió sus folios y los guardó, yo saqué una hoja de mi trabajo. "¡Uuuy, qué viento tan fuerte!" decía yo, mientras caminaba hacia uno de los charcos. "Espero que no se me vuelen las hojas". Porthos y Gafotas estarían pensando que "qué estará haciendo esta tía gilipichis". Y entonces dejé caer la hoja en el charco. "¡Ooooh, qué desgracia! ¡Mi trabajo ha volado y se ha echado a perder! Solo esta hoja ha sobrevivido".
Y tras varios "pero qué haces nosequé nosecuanto" de Gafotas y Porthos, regresé a clase. En la entrada y dentro del aula, llevaba conmigo la hoja humedecida y destrozada por el agua, y además me aseguraba de que todo el mundo veía la hojita gritando "cuidadooooo, que está mojada y mancha".
Al entrar la profesora en el aula, me acerqué a su mesa y le dije enseñándole el folio:
-Mire, doña Buenagente... que es que he ido a comer al parque como siempre, y hacía viento, se me voló el trabajo y otras cosas y... mire lo que ha pasado, mire. Esta es la única hoja que más o menos ha sobrevivido.
-¡Oh! -Buenagente examinaba la hoja y el contenido- Bueno, bueno, Estudiante. Pues como tú me has mostrado esta prueba, te doy tres días más para que me entregues el trabajo, ¿de acuerdo? Pero es tu última oportunidad.
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeees! ¡Y además como todo el mundo había visto mi hojita, nadie podía acusarme de favoritismo!
Yes yes yes yes yes yes! ¿Cómo te quedas, C? ¿Es, o no es tu Estudiante la tía más astuta e inteligente del universo? Yes! ¡Lo soy! ¡Lo sé, nena! Awwwwwwwwwwwwww yeah!
...
...
...
¡¿Pero se puede saber de qué te ríes, C?!
PD: Por cierto, al final la mitad de la clase olvidó hacer el trabajo y Buenagente les permitió entregarlo el mismo día que yo. ¡Si lo hubiera sabido! Mi estrategia fue una pérdida de tiempo.
PD2: Sigo ingeniándomelas para escapar airosa de las situaciones más peliagudas, pero mi memoria sigue siendo igual de mala.
Your soylacañadeEspaña student.
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"La inteligencia es la capacidad de entender, asimilar, elaborar información y utilizarla para resolver problemas."
Dear princess C:
La gente no deja de preguntarme quién eres. Y si existes.
Y además insisten cuando intento mantener el misterio, y eso que la gracia de esto está en que nadie sepa quién eres tú ni por qué te escribo (algunos tampoco saben que lo de princesa es una parodia de MLP Friendship is magic, porque tú de princesa.... más bien poquito, ¿eh?). Hay gente que me ha llegado hasta a decir "oye, ¿yo soy C?". La verdad es que cómica es la situación.
A mis queridos mortales curiosos: Lo siento, pero no tengo intención de revelar quién es C por ahora.
A la otra mitad de mortales insatisfechos porque desean saciar su curiosidad: Que sí, que C es mi culo.
No lo es, pero es para ver si cuela y así dejan de preguntar. Por ahora.
El caso, C, es que hoy he decidido demostrar a los plebeyos que mi inteligencia es superior al resto de mortales, y que los países entrarán en guerra luchando por el derecho a diseccionar mi cerebro cuando yo muera. Sí sí, como lo lees, C. ¿Que no te lo crees? ¡Vamos a ello!
Estaba tu estudiante en primero de Bachillerato. Tenía que hacer un trabajo de lengua y estaba orgullosa por lo fácil que era y lo bien que me había salido: Ordenado, letra bonita, líneas rectas y sin hacer la montaña rusa, folios blancos sin marcas de dedos manchados de mina de lápiz... Perfección pura. Y eso que yo con los trabajos no soy nada tiquismiquis: los hago, los entrego y punto, y me dejo de adornos (yo sé que la presentación de un trabajo cuenta y mucho, pero como siempre me ha parecido absurdo me cuesta tomármelo en serio).
En un cambio de clase, mi compañera China sacó el tema del trabajo.
Estudiante: ¿Tanto te ha agobiado?
China: Es que entre la recuperación que tengo y lo largo que es el trabajo joputa... he tardado cinco días en acabarlo.
Estudiante: ¿Cinco días? Anda ya, ¡eso se hace en una tarde, mujer!
China: ¡Sí, vamos! -China saca su trabajo y me lo enseña- ¿¡A ti te parece que esto se puede hacer en una tarde!?
Estudiante: ¿Por qué tu trabajo es más gordo que el mío? ¿Has vomitado temario innecesario?
China: No, yo he... Estu, qué peque es tu trabajo, ¿no? ¿no te habrás comido cosas?
Estudiante: Qué va, está todo.
China: A ver que lo vea ...
Estudiante: ...
China: ...
Estudiante: ...
China: ... Estu, no apuntaste los deberes, ¿a que no?
Estudiante: ¿Eh?
China: ¿A que te has vuelto a fiar de tu memoria?
Estudiante: .... ¿No está todo?
China: Solo has hecho el primer punto... Te faltan otros dos, y había que entregarlo hoy, que cuenta para la nota.
Estudiante: ¡Qué dices! ¡¡QUÉ DICES!!
¿De qué te ríes, C? Mi memoria puede ser comparable a la de un boquerón, ¡pero ahora verás que no la necesito teniendo a mi suprema y privilegiada inteligencia!
Y para mi siguiente truco, es necesario que los estudiantes aprendices míos que lo realicen tengan buena relación con el profesor objetivo, o los tengan en estima, o sean los empollones de la clase.
10:50am. Recreo. Interior del instituto. En cuanto sonara la alarma comenzaría la clase de lengua. Tenía un trabajo que entregar y no había tiempo que perder.
10:55am. Puerta del instituto. Athos y Porthos (A.K.A. Gafotas y Porthos) me esperaban en la entrada para salir al parque a comernos el bocata. Agarré mi mochila. Me reuní con ellos.
11:05am. Parque del bocata. A unos cinco minutos del instituto a paso ligero. Diez a paso pavo.
Examiné el entorno. ¿Clima? Ligeramente nublado. ¿Suelo? Lleno de charcos. Posible lluvia el día anterior. ¿Viento? Bastante fuerte y algo húmedo. ¿Tiempo para acabar el trabajo en el recreo? Imposible.
Y en cuanto vi cómo a Porthos se le volaron unos apuntes por culpa del aire y él corría detrás de ellos gritando "¡Illa que se me vuelan los apuntes, que se me caen en un charco!", ¡iiiiiiiiiiiiideeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Cuando Porthos recogió sus folios y los guardó, yo saqué una hoja de mi trabajo. "¡Uuuy, qué viento tan fuerte!" decía yo, mientras caminaba hacia uno de los charcos. "Espero que no se me vuelen las hojas". Porthos y Gafotas estarían pensando que "qué estará haciendo esta tía gilipichis". Y entonces dejé caer la hoja en el charco. "¡Ooooh, qué desgracia! ¡Mi trabajo ha volado y se ha echado a perder! Solo esta hoja ha sobrevivido".
Y tras varios "pero qué haces nosequé nosecuanto" de Gafotas y Porthos, regresé a clase. En la entrada y dentro del aula, llevaba conmigo la hoja humedecida y destrozada por el agua, y además me aseguraba de que todo el mundo veía la hojita gritando "cuidadooooo, que está mojada y mancha".
Al entrar la profesora en el aula, me acerqué a su mesa y le dije enseñándole el folio:
-Mire, doña Buenagente... que es que he ido a comer al parque como siempre, y hacía viento, se me voló el trabajo y otras cosas y... mire lo que ha pasado, mire. Esta es la única hoja que más o menos ha sobrevivido.
-¡Oh! -Buenagente examinaba la hoja y el contenido- Bueno, bueno, Estudiante. Pues como tú me has mostrado esta prueba, te doy tres días más para que me entregues el trabajo, ¿de acuerdo? Pero es tu última oportunidad.
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeees! ¡Y además como todo el mundo había visto mi hojita, nadie podía acusarme de favoritismo!
Yes yes yes yes yes yes! ¿Cómo te quedas, C? ¿Es, o no es tu Estudiante la tía más astuta e inteligente del universo? Yes! ¡Lo soy! ¡Lo sé, nena! Awwwwwwwwwwwwww yeah!
...
...
...
¡¿Pero se puede saber de qué te ríes, C?!
PD: Por cierto, al final la mitad de la clase olvidó hacer el trabajo y Buenagente les permitió entregarlo el mismo día que yo. ¡Si lo hubiera sabido! Mi estrategia fue una pérdida de tiempo.
PD2: Sigo ingeniándomelas para escapar airosa de las situaciones más peliagudas, pero mi memoria sigue siendo igual de mala.
Your soylacañadeEspaña student.
25 may 2012
Señoras que trollean
Querido lector:
Como este blog solo lo publico en Twitter, supongo que eres twittero y además seguidor mío, y que además seguramente viste cómo me trollearon unas señoras el Twitter.
Si no lo viste porque no eres seguidor mío/no estabas conectado/tenías cosas más importantes que hacer, ahí te dejo el espectáculo (léelo de abajo a arriba):
Los dos tweets de arriba ya son míos. Y ahora me entero de que los vecinos "me rifan".
Recibí todo tipo de menciones. Que si era una broma mía, que si culpa mía por no ponerle contraseña a mi ordenador, que si "lo de meter cuello ya lo han intentado pero no me dejo", un montón de tweets con carcajadas y risas, ¡y hasta insultos a las señoras para que dejaran de trollearme! Vamos que las mujeres la liaron parda. Y mis amigos (no quiero señalar a nadie, ¡Porthos!) no me avisaron, estaban demasiado ocupados partiéndose la caja (¬¬).
En el momento del trolleo, estaba yo en clase cuando Acex me dice por Whatsapp "tía que te están trolleando el Twitter". Y a mi se me pusieron los ovarios de diadema. "¡Ay dios mío que me han hackeado que alguien ha entrado en mi PC han cambiado la contraseña oh dios qué hago habré dicho algo y me estarán trolleando sklfhlsdihldkgug!".
Le pregunto que quién y me dice "unas señoras, amigas de tu madre".
...
...
...
En cuanto llegué a casa comprobé la escena del crimen. Yo había encendido esta mañana un ordenador para mirar un correo importante, y salí con prisas a coger el tren. Mi ordenador estaba apagado y además con contraseña. Tenemos otro ordenador: El Netbook de mi madre. Yo no sabía ya cuál ordenador había encendido, así que comprobé el Netbook. Sin contraseña, encendido y me había dejado el Twitter puesto en las pestañas abiertas de su navegador.
-¡Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-¿Qué quieres, Estudiante?
-¡Mira esto!
Le enseño a mi madre los tweets, pero ella de Twitter no entiende ni jota, así que desistí.
-¡¿Pero cómo les dejas el ordenador a tus amigas?! ¡Que estaba una cuenta mía puesta y han entrado y han escrito cosas!
-¡Niña pero es que eres tonta! ¿Tú para qué dejas nada abierto?
-¡Es que se me olvida! ¡Y no sabía que iban a coger tu Netbook!
Y mi madre empieza a reírse cuando le explico qué habían puesto. Me dice que aquella mañana iba a salir con sus amigas a un sitio y que mientras ella se arreglaba, las señoras estaban mirando el horario de trenes en Internet, y de paso echándole un ojo a mi Twitter. Cuando le pregunté que qué amigas eran, no me quiso dar sus nombres. "No quiero que te enfades con ellas hija, que ya no lo harán más".
No me desagradan las amigas de mi madre, pero es que cuando se junta con ellas empiezan a actuar todas como quinceañeras alocadas, y además pasan del habla cuidada y perfectamente vocalizada a hablá el andalú bruto de pueblo shikillah miarma arsa que noh vamoh de pingoneo ole olá.
Mi madre es muy de presumir de hijas, y eso provoca que sus amigas nos piquen. Mi hermana Gafotas y yo somos las Barbies personales de mi madre. "Oyoyoy mira mi hija Gafotas qué lista es y qué bien bien domina la lengua oyoyoy y qué apañada es con los aparatos electrónicos, y mira qué spaguettis me ha cocinado. Oooooyoyoyoyoy y mira mi hija Estudiante, qué guapa es, que tengo fotos de ella por todas partes y mira qué vestido más mono le he comprado para que se lo ponga
Un día recuérdame que ponga las mejores perlas que me han lanzado las amigas de mi madre, que no tienen desperdicio. Un adelanto: "¡tú espérate a que venga un buen tío y te meta toda su *********** en tu ************* y entonces *********** ************* *****************!".
FDO.
Estudiante
24 may 2012
Jo tía el súper diaro mega guay
Dear princess C:
¡Ayer me fui de manifa con Porthos, Cabrónconencanto, Jokerface, Gomitas, Megustanlosbichos, Pieldechocolate y Majo! ¡Y en la pancarta principal! Pero no te hablaré de eso porque básicamente lo que hicimos fue protestar, gritar e insultar, pero te dejo una foto.
En fin C, debido a eso amanecí un poco ronca y con agujetas en los gemelos (de saltar cuando gritábamos "¡ministro el que no bote!", imagino). Decidí quedarme en casa y leer algo, y mientras miraba qué libros tenía encontré..... Tatatatatatachán tacháaan, ¡el diario conjunto!
Te explico C. Sitúate: Estudiante adolescente de 14 años en tercero de la ESO. En ese curso yo tenía tres amigas llamadas Risueña, Muérete y Tetasgrandes. Como en aquella época Internet todavía no estaba muy a la orden del día entre los adolescentes, pues escribíamos nuestras cosas en un diario que compartíamos las cuatro.
Me lo he leído de pé a pá. No me reconozco en esa chiquilla que escribía bajo mi nombre, pero es que casi tampoco reconozco a mis amigas, lo leo como si las protagonistas fueran chicas que dejaron de existir. Es triste y a la vez divertido.
¿Nunca te ha entrado curiosidad por leer el diario de unas adolescentes, C?
¡Súper Estudiante te trae las mejores citas célebres del diario de unas chicas en pleno cambio hormonal! (Y que conste que lo voy a redactar todo tal y como viene escrito en el diario, perdonadme ojos si sangráis).
TETASGRANDES
Como su nombre indicaba, tenía unas tetas enormes y los tíos babeaban por ella. Era la más atractiva del grupo. Un pelín machorra, pero era parte de su encanto.
-Solo lo podemos leer nosotras ni novios, hermanos, primos, amigos con derecho a rose etc... <--- Después nos enteramos que Tetas se lo había enseñado a su novio.
-Killas no se que poner solo que estoy super enamorada del Fulanito ohohohohoh que fuerte
-Tias como yo repita 3º mi mae me mata y seguro que voy a un colegio interno o a un combento
-A Estudiante hijo de puta el Eusebio cabrón y maricona lameculos el Modesto Maricón <--- Yo tampoco lo he entendido, pero Eusebio y Modesto eran dos profesores nuestros.
-Me ban a que ar mate, geo y biolo porque no las he recuperao. Me queo sin relles <--- Que vuestros ojos me perdonen.
-Risu lo siento pero tu madre es una puta
-Estudiante eres la caña porque no temetes en na sabes guardar secretos y eres una mala lengua. Viva las malas lenguas hijo de puta, cabrones, mariconas. VIVA NUESTRAS PUTAS MADRES, MAMONES, LAMECULOS, CAPULLOS, GILIPOLLAS.
-Yo al tío ese llamado Fulanito no lo pienso dejar porque le quiero mucho vale.
-Hijos de puta, cabrones que yo digo palabrotas a la puta mierda, cabronas mentirosas.
-¡¡ESTOY MUY ENAMORADAAAA!!
-¡Alguien le ha dicho a Fulanito que Muérete va detrás de él!
-Me voy de feria a Isla Cristina, por supuesto no voy sola mi niño se viene conmigo ole <--- *Puke Rainbows*
-Estudiante y Muérete, no seais perras y contadme con detalle lo que habeis echo con el Porthos.
-Os quiero y soy muy feaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a ke si??? <--- Aquí dejé una anotación pequeña que decía "que no, coño".
-El Fulanito me ha regalado un ramo de rosas que romantico cada dia loquiero más no te pasa lo mismo a ti Risu?? <--- *Puke Rainbows x2*
-Ke fea soy por dios.
-¡Muérete eres una mamona!
ESTUDIANTE
Ya no tan tímida a los 15 años. En plena edad del pavo y más valiente. Era la más pacífica del grupo y la más freak. Y te digo una cosa: He flipado con lo bonita que es mi letra en el diario.
-Qué hijos de puta <--- Esto lo escribí en la esquina de mi primera página. No sé por qué.
-Ostia guarra que llevo despierta desde las siete menos veinte y mi hermana aún duerme, ¡CABRONEEES! <--- .... Es que el Cola Cao me sentaba mal. Lo siento Gafotas.
-Y el 14 de febrero es San Valentín, ¿me escribiréis? Espero que sí <--- Así de forever alone estaba, que le pedía a mis amigas que me escribieran.
-Tetas y Risu, me parece bien que estéis con vuestros novios, pero no dejéis los estudios de lado, por favor
-¡Claro que sí! ¡Cawen la leche!
-Ojalá tuviérais internet, así podriamos hablar cuando quisiéramos <--- Sí, así de prehistóricas eran mis amigas.
-Yo guardo secretos y procuro no meterme mucho en los asuntos, pero en realidad me gustaría que me lo contárais todo para ayudar (y si dijera algo en un futuro, que me joda un rayo).
-Sabía cómo era yo de aspecto porque un cabrón le pasó mi foto, y dijo que yo le parecía muy guapa, ese flipa <--- Mi autoestima en la adolescencia... qué os voy a contar.
-Oye Risu, dime la verdad con toda la cacho discreción mía, ¿tú has hecho ñaca-ñaca con Menganito?
-Que haga lo que le salga de la __________
-¿Quién soy yo para hablar? Si tú estás bien con él, es lo que importa, ¿no?
-Tetasgrandes, illa, ¿pero por qué te rajas? Y tú no tienes ojos en la cara, porque yo no te veo gorda, en cambio yo tengo el culo enorme y me veo fea. <--- ... ¿Qué pasa? ¿Eh? ¿No has tenido nunca complejos o qué?
-¿Vosotras me veis cambiada? ¡Voy a convertirme en la chiquilla más buena gente de todo El Pueblo!
-¿Es que para ser feliz se necesita novio? ¡Qué estupidez!
-Si me contáis algo juro que no lo soltaré, y si lo suelto pues que me viole Eusebio.
-¿Al final te vas Tetasgrandes? ¡No, por favor! ¡Me rebelo! ¡Crearé mi ejército! ¡Ordenaré a Gafotas que haga el Gafataque!
-(Página ocupada con letras enormes y mayúsculas que dicen "¡¡TETAS GRANDES NO SE VA!!! WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE").
-¡Muérete me has dejado abuchari!
-La educación física es una asignatura estúpida que no sirve para nada. Los gordos siguen estando gordos.
-¿Qué coño pasa aquí?
-¿Quién se cree que es esa pelo estropajo de la MªCarmen? ¡Como se pase la MATO!
RISUEÑA
Nuestra pequeña y dulce Risueña, siempre romántica y dándole un toque de ternura a todo. Demasiado entregada en sus relaciones.
-Hola, estoy muy contenta, ¡que me caso! Ayer se me pone Menganito de rodilla y le digo que malo eres me estas dejando por enana y me dice: Te quieres casar conmigo.
-Estoy con la mano echa polvo por que he escrito ¡26 CARTAS! De San Valentín, seguro que yo no recibo tantas ni de coña.
-A veces pienso que sería mejor que yo no tuviera amigas porque siempre las acabo metiendo en líos.
-Muérete dame mis guantes.
-Estoy deseando que sea martes para ir a tocar la guitarra con mi Menganito, ¿sabéis cómo se llama mi guitarra? Tenéis que adivinarlo, rima con Menganito.... ¡Muy bien! Se llama Menganito.
-Hoy no adorno la página porque estoy muy depre y no tengo ganas.
-Soy demasiado buena, ¿verdad? Pero me da igual.
-Estudiante no quiero escuharte decir ni que tienes un culo gordo ni que eres fea, coño. Con tus consejos y con tus palabras me haces sentir muy bien.
-¡Hola! Siento no escribir en colorines, pero sigo depre.
-Ya no sé qué hacer, solo pienso en Menganito y no puedo concentrarme en nada más. Todo me recuerda a él y lloro. ¿Cómo ha podido dejarme por otra?
-No os enfadeis por lo que voy a decir, pero creo que Menganito va otra vez detrás mía y si me pide le boy a decir que si pero no os enfadeis vale?
-¡Que bueno esta nuestro maestro!
-Ya me e dado cuenta de que ya no... me conviene aunque todavia siento algo por él <--- Yo estaba ya desesperada leyendo a Risueña, ¡déjale de una vez, leches!
-Mañana me operan el culo, que tengo un bulto.
-¡Otra vez estoy saliendo con Menganito! <--- ¡AAAAAAAAAAAAAARGH!
-No os preocupéis por Porthos que a ese lo tumbo yo de un puñetazo.
-¡Hola chicas! ¿Creeis que debo hacer "eso" con Menganito?
-No se si le voy a pegar a la fulana, pero por mis muertos que se entera.
-¿Vais a la feria? Yo sí con mi Menganito <--- Esto lo repitió tres veces en tres páginas distintas.
-No sé qué decir... bueno, peces, peces, sabéis que peces, peces, ja ja ja.
MUÉRETE
Muérere es la única que sigue saliendo conmigo actualmente. En el grupo era la que tenía el carácter más fuerte, la que decía más palabrostias y la que conectaba mejor conmigo.
-Tetasgrandes, me importa un cojón de pato tu novio, asi k, como dueña del diario, prohibo te terminantemente escribir ná de él aki ok?? <--- ¡Me ha matado, Muérete!
-¡¡Tetas te voy a ostiar!!
-Y, en cuanto a lo de las cartas, y un coño para ti. No voy a recibir ninguna carta de un chico porque me tienen maniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Risu, ¿k coño hago con tus guantes ostias??
-Le digo: k coño haces el viernes en mi casa??
-Tetasgrandes, a ver si te dejas de tonterías y mandas al carajo al tío este.
-Dijimos que nos íbamos a ir a vivir juntas, y esa promesa no se puede romper <---- *Yao ming*
-Risueña, tu novio es gilipollas.
-Porthos es gilipollas total.
-Joder Tetas tu novio está gilipollas perdido carajo.
-Yo no vuelvo a ayudar a más nadie!! ¡¡A partir de ahora voy a ser más mala k nunca!!
-¡¡Estudiante eres tonta!! Me da igual que me digas q siga dibujando, pero yo no puedo seguir si se que dibujo fatal.
-Veo mis dibujos y veo tantos fallos que pienso "¡¡ESTO ES UNA MIERDA PINTADA!!".
-¡¡Paso de tios!! ¡Me tienen harta! ¡Nunca conseguiré novio!
---------------------------------------------------------------------------------
Risueña y Tetasgrandes estaban tan obsesionadas con sus respectivas parejas que acabaron repitiendo. Muérete y yo pasamos de curso.
Con el tiempo las tres nos fuimos relacionando con otras personas y nuestros caminos se separaron. Muérete y yo volvimos a salir juntas con más gente el verano pasado, y hoy día seguimos siendo buenas amigas. Y por cierto, tanto que se quejaba Muérete de su mala suerte con los chicos, y mírala ahora que lleva tres años saliendo con Cabrónconencanto.
Tetasgrandes no acabó el bachillerato. Ha tenido varios trabajos y ha hecho algunos cursos. Su relación con Fulanito terminó mal. Ahora ella se ha vuelto un poco más... ¿cómo decirlo, C?.... Facilona con los tíos. Su lista de novios es bastante grande, algunos cornudos, por cierto. De vez en cuando la veo trabajando y la saludo. Sigue siendo una mujer con mucho carácter (y le han crecido más las tetas).
La relación de Risueña con Menganito también terminó mal. Tras varias disputas, ella quedó con él para arreglar las cosas y él le dió plantón. Al acabar la ESO, ella se mudó y no volví a verla. Sigo teniendo noticias suyas: por lo visto ahora tiene una hija, y no sé si vive como madre soltera o en pareja. Espero que su personalidad no haya cambiado mucho.
En cuanto a mi... aquí sigo, de estudiante. Pero mi yo de 14 años me ha enseñado unas cuántas lecciones que la vida me ha hecho olvidar.
Todavía me queda muucho que aprender, C.
Your creoqueEusebiomevaaviolarporquealescribirestaentradaestoyrevelandosecretos student.
¡Ayer me fui de manifa con Porthos, Cabrónconencanto, Jokerface, Gomitas, Megustanlosbichos, Pieldechocolate y Majo! ¡Y en la pancarta principal! Pero no te hablaré de eso porque básicamente lo que hicimos fue protestar, gritar e insultar, pero te dejo una foto.
En fin C, debido a eso amanecí un poco ronca y con agujetas en los gemelos (de saltar cuando gritábamos "¡ministro el que no bote!", imagino). Decidí quedarme en casa y leer algo, y mientras miraba qué libros tenía encontré..... Tatatatatatachán tacháaan, ¡el diario conjunto!
Te explico C. Sitúate: Estudiante adolescente de 14 años en tercero de la ESO. En ese curso yo tenía tres amigas llamadas Risueña, Muérete y Tetasgrandes. Como en aquella época Internet todavía no estaba muy a la orden del día entre los adolescentes, pues escribíamos nuestras cosas en un diario que compartíamos las cuatro.
Me lo he leído de pé a pá. No me reconozco en esa chiquilla que escribía bajo mi nombre, pero es que casi tampoco reconozco a mis amigas, lo leo como si las protagonistas fueran chicas que dejaron de existir. Es triste y a la vez divertido.
¿Nunca te ha entrado curiosidad por leer el diario de unas adolescentes, C?
¡Súper Estudiante te trae las mejores citas célebres del diario de unas chicas en pleno cambio hormonal! (Y que conste que lo voy a redactar todo tal y como viene escrito en el diario, perdonadme ojos si sangráis).
TETASGRANDES
Como su nombre indicaba, tenía unas tetas enormes y los tíos babeaban por ella. Era la más atractiva del grupo. Un pelín machorra, pero era parte de su encanto.
-Solo lo podemos leer nosotras ni novios, hermanos, primos, amigos con derecho a rose etc... <--- Después nos enteramos que Tetas se lo había enseñado a su novio.
-Killas no se que poner solo que estoy super enamorada del Fulanito ohohohohoh que fuerte
-Tias como yo repita 3º mi mae me mata y seguro que voy a un colegio interno o a un combento
-A Estudiante hijo de puta el Eusebio cabrón y maricona lameculos el Modesto Maricón <--- Yo tampoco lo he entendido, pero Eusebio y Modesto eran dos profesores nuestros.
-Me ban a que ar mate, geo y biolo porque no las he recuperao. Me queo sin relles <--- Que vuestros ojos me perdonen.
-Risu lo siento pero tu madre es una puta
-Estudiante eres la caña porque no temetes en na sabes guardar secretos y eres una mala lengua. Viva las malas lenguas hijo de puta, cabrones, mariconas. VIVA NUESTRAS PUTAS MADRES, MAMONES, LAMECULOS, CAPULLOS, GILIPOLLAS.
-Yo al tío ese llamado Fulanito no lo pienso dejar porque le quiero mucho vale.
-Hijos de puta, cabrones que yo digo palabrotas a la puta mierda, cabronas mentirosas.
-¡¡ESTOY MUY ENAMORADAAAA!!
-¡Alguien le ha dicho a Fulanito que Muérete va detrás de él!
-Me voy de feria a Isla Cristina, por supuesto no voy sola mi niño se viene conmigo ole <--- *Puke Rainbows*
-Estudiante y Muérete, no seais perras y contadme con detalle lo que habeis echo con el Porthos.
-Os quiero y soy muy feaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a ke si??? <--- Aquí dejé una anotación pequeña que decía "que no, coño".
-El Fulanito me ha regalado un ramo de rosas que romantico cada dia loquiero más no te pasa lo mismo a ti Risu?? <--- *Puke Rainbows x2*
-Ke fea soy por dios.
-¡Muérete eres una mamona!
ESTUDIANTE
Ya no tan tímida a los 15 años. En plena edad del pavo y más valiente. Era la más pacífica del grupo y la más freak. Y te digo una cosa: He flipado con lo bonita que es mi letra en el diario.
-Qué hijos de puta <--- Esto lo escribí en la esquina de mi primera página. No sé por qué.
-Ostia guarra que llevo despierta desde las siete menos veinte y mi hermana aún duerme, ¡CABRONEEES! <--- .... Es que el Cola Cao me sentaba mal. Lo siento Gafotas.
-Y el 14 de febrero es San Valentín, ¿me escribiréis? Espero que sí <--- Así de forever alone estaba, que le pedía a mis amigas que me escribieran.
-Tetas y Risu, me parece bien que estéis con vuestros novios, pero no dejéis los estudios de lado, por favor
-¡Claro que sí! ¡Cawen la leche!
-Ojalá tuviérais internet, así podriamos hablar cuando quisiéramos <--- Sí, así de prehistóricas eran mis amigas.
-Yo guardo secretos y procuro no meterme mucho en los asuntos, pero en realidad me gustaría que me lo contárais todo para ayudar (y si dijera algo en un futuro, que me joda un rayo).
-Sabía cómo era yo de aspecto porque un cabrón le pasó mi foto, y dijo que yo le parecía muy guapa, ese flipa <--- Mi autoestima en la adolescencia... qué os voy a contar.
-Oye Risu, dime la verdad con toda la cacho discreción mía, ¿tú has hecho ñaca-ñaca con Menganito?
-Que haga lo que le salga de la __________
-¿Quién soy yo para hablar? Si tú estás bien con él, es lo que importa, ¿no?
-Tetasgrandes, illa, ¿pero por qué te rajas? Y tú no tienes ojos en la cara, porque yo no te veo gorda, en cambio yo tengo el culo enorme y me veo fea. <--- ... ¿Qué pasa? ¿Eh? ¿No has tenido nunca complejos o qué?
-¿Vosotras me veis cambiada? ¡Voy a convertirme en la chiquilla más buena gente de todo El Pueblo!
-¿Es que para ser feliz se necesita novio? ¡Qué estupidez!
-Si me contáis algo juro que no lo soltaré, y si lo suelto pues que me viole Eusebio.
-¿Al final te vas Tetasgrandes? ¡No, por favor! ¡Me rebelo! ¡Crearé mi ejército! ¡Ordenaré a Gafotas que haga el Gafataque!
-(Página ocupada con letras enormes y mayúsculas que dicen "¡¡TETAS GRANDES NO SE VA!!! WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE").
-¡Muérete me has dejado abuchari!
-La educación física es una asignatura estúpida que no sirve para nada. Los gordos siguen estando gordos.
-¿Qué coño pasa aquí?
-¿Quién se cree que es esa pelo estropajo de la MªCarmen? ¡Como se pase la MATO!
RISUEÑA
Nuestra pequeña y dulce Risueña, siempre romántica y dándole un toque de ternura a todo. Demasiado entregada en sus relaciones.
-Hola, estoy muy contenta, ¡que me caso! Ayer se me pone Menganito de rodilla y le digo que malo eres me estas dejando por enana y me dice: Te quieres casar conmigo.
-Estoy con la mano echa polvo por que he escrito ¡26 CARTAS! De San Valentín, seguro que yo no recibo tantas ni de coña.
-A veces pienso que sería mejor que yo no tuviera amigas porque siempre las acabo metiendo en líos.
-Muérete dame mis guantes.
-Estoy deseando que sea martes para ir a tocar la guitarra con mi Menganito, ¿sabéis cómo se llama mi guitarra? Tenéis que adivinarlo, rima con Menganito.... ¡Muy bien! Se llama Menganito.
-Hoy no adorno la página porque estoy muy depre y no tengo ganas.
-Soy demasiado buena, ¿verdad? Pero me da igual.
-Estudiante no quiero escuharte decir ni que tienes un culo gordo ni que eres fea, coño. Con tus consejos y con tus palabras me haces sentir muy bien.
-¡Hola! Siento no escribir en colorines, pero sigo depre.
-Ya no sé qué hacer, solo pienso en Menganito y no puedo concentrarme en nada más. Todo me recuerda a él y lloro. ¿Cómo ha podido dejarme por otra?
-No os enfadeis por lo que voy a decir, pero creo que Menganito va otra vez detrás mía y si me pide le boy a decir que si pero no os enfadeis vale?
-¡Que bueno esta nuestro maestro!
-Ya me e dado cuenta de que ya no... me conviene aunque todavia siento algo por él <--- Yo estaba ya desesperada leyendo a Risueña, ¡déjale de una vez, leches!
-Mañana me operan el culo, que tengo un bulto.
-¡Otra vez estoy saliendo con Menganito! <--- ¡AAAAAAAAAAAAAARGH!
-No os preocupéis por Porthos que a ese lo tumbo yo de un puñetazo.
-¡Hola chicas! ¿Creeis que debo hacer "eso" con Menganito?
-No se si le voy a pegar a la fulana, pero por mis muertos que se entera.
-¿Vais a la feria? Yo sí con mi Menganito <--- Esto lo repitió tres veces en tres páginas distintas.
-No sé qué decir... bueno, peces, peces, sabéis que peces, peces, ja ja ja.
MUÉRETE
Muérere es la única que sigue saliendo conmigo actualmente. En el grupo era la que tenía el carácter más fuerte, la que decía más palabrostias y la que conectaba mejor conmigo.
-Tetasgrandes, me importa un cojón de pato tu novio, asi k, como dueña del diario, prohibo te terminantemente escribir ná de él aki ok?? <--- ¡Me ha matado, Muérete!
-¡¡Tetas te voy a ostiar!!
-Y, en cuanto a lo de las cartas, y un coño para ti. No voy a recibir ninguna carta de un chico porque me tienen maniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Risu, ¿k coño hago con tus guantes ostias??
-Le digo: k coño haces el viernes en mi casa??
-Tetasgrandes, a ver si te dejas de tonterías y mandas al carajo al tío este.
-Dijimos que nos íbamos a ir a vivir juntas, y esa promesa no se puede romper <---- *Yao ming*
-Risueña, tu novio es gilipollas.
-Porthos es gilipollas total.
-Joder Tetas tu novio está gilipollas perdido carajo.
-Yo no vuelvo a ayudar a más nadie!! ¡¡A partir de ahora voy a ser más mala k nunca!!
-¡¡Estudiante eres tonta!! Me da igual que me digas q siga dibujando, pero yo no puedo seguir si se que dibujo fatal.
-Veo mis dibujos y veo tantos fallos que pienso "¡¡ESTO ES UNA MIERDA PINTADA!!".
-¡¡Paso de tios!! ¡Me tienen harta! ¡Nunca conseguiré novio!
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Risueña y Tetasgrandes estaban tan obsesionadas con sus respectivas parejas que acabaron repitiendo. Muérete y yo pasamos de curso.
Con el tiempo las tres nos fuimos relacionando con otras personas y nuestros caminos se separaron. Muérete y yo volvimos a salir juntas con más gente el verano pasado, y hoy día seguimos siendo buenas amigas. Y por cierto, tanto que se quejaba Muérete de su mala suerte con los chicos, y mírala ahora que lleva tres años saliendo con Cabrónconencanto.
Tetasgrandes no acabó el bachillerato. Ha tenido varios trabajos y ha hecho algunos cursos. Su relación con Fulanito terminó mal. Ahora ella se ha vuelto un poco más... ¿cómo decirlo, C?.... Facilona con los tíos. Su lista de novios es bastante grande, algunos cornudos, por cierto. De vez en cuando la veo trabajando y la saludo. Sigue siendo una mujer con mucho carácter (y le han crecido más las tetas).
La relación de Risueña con Menganito también terminó mal. Tras varias disputas, ella quedó con él para arreglar las cosas y él le dió plantón. Al acabar la ESO, ella se mudó y no volví a verla. Sigo teniendo noticias suyas: por lo visto ahora tiene una hija, y no sé si vive como madre soltera o en pareja. Espero que su personalidad no haya cambiado mucho.
En cuanto a mi... aquí sigo, de estudiante. Pero mi yo de 14 años me ha enseñado unas cuántas lecciones que la vida me ha hecho olvidar.
Todavía me queda muucho que aprender, C.
Your creoqueEusebiomevaaviolarporquealescribirestaentradaestoyrevelandosecretos student.
22 may 2012
Si os dicen que dos más dos son cinco...
Queridos lectores:
Hoy os dedico esta carta a vosotros. Tengo algo importante que enseñaros y C puede esperar. Así que abrid vuestras mentes y prestad mucha atención.
Responded a esta pregunta: ¿Cuánto son 2+2?
Cuatro, ¿no? Muy bien.
¿Qué pasaría si una persona os dijera que dos más dos son cinco?
Seguramente le diríais que está equivocado, que dos más dos son y siempre será cuatro.
¿Qué pasaría si un colectivo empieza a difundir que dos más dos son cinco?
Es posible que siguieras defendiendo que el resultado es cuatro. O tal vez ya no.
¿Y qué pasaría si todo el mundo proclama que dos más dos son cinco? Tu familia, tus amigos, tus profesores, los profesionales que te atienden, el gobierno, todos los países...
¿Eres de los que asimilarían que 2+2 son cinco? ¿O pertenecerías a quienes seguirían creyendo que 2+2 son cuatro?
Eso no pasaría nunca, podrías pensar. Muy bien, nadie te dirá literalmente que 2+2 son cinco. Pero querido lector, lo creas o no, te han hecho esa afirmación más veces de las que crees, y tú has tenido que decidir en qué creer. Por ejemplo, ¿y si en vez de números estamos hablando de una persona? ¿Y si alguien te dice que una persona es buena o es mala? ¿Y si todo el mundo comienza a decirte que esa persona es buena o mala?
Si eres de los que deciden creer que el resultado es 5:
¿Conoces a la persona de la que se habla?
¿Te parece creíble lo que dicen de ella?
¿Has hablado alguna vez con la susodicha?
¿La has conocido?
¿Tienes pruebas?
Si no las tienes, ¿cómo estás tan seguro de que lo que dicen de ella es verdad?
¿Te lo ha dicho tu amigo?
¿Tu amigo la conoce? ¿Ha tenido contacto con ella? ¿Tiene pruebas de que lo que dice es cierto?
¿Se lo han dicho otras personas? ¿Tiene pruebas de que lo que dicen esas personas es cierto?
¿Has comprobado con tus propios ojos si lo que se dice es cierto?
¿Qué demonios sabes tú entonces, querido lector? ¿Qué pruebas tienes de que 2+2 son cinco y no cuatro y viceversa?
Y no necesariamente tendríamos que estar hablando de una persona. Podríamos estar hablando de un lugar, un animal, un medicamento, un programa de televisión, una empresa, un país, un pueblo, un movimiento, un alimento. Cualquier cosa, lector, ¿te das cuenta? cualquier cosa puede ser 2+2.
¿Pondrías la mano en el fuego asegurando de que lo que dice la gente, de lo que dicen los medios, de lo que dice la sociedad es cierto? ¿Puedes demostrar que lo que es verdad es efectivamente verdad y lo que se dice que es falso es el verdadero resultado de 2+2? ¿Quién eres tú para asegurar que todo lo que percibes es real, lector? ¿Qué sabes tú en realidad? ¿Qué sabe la gente?
Amigo mío, ni tú ni yo sabemos nada. Ni nadie.
Se te presentarán pocas oportunidades en las que puedas comprobar que algo es 4 o 5. Ahí podrás asegurarlo y afirmarlo. Pero la gente está en su derecho de creerte o no, o deberían estarlo, más bien. Siempre habrá alguien que piense que tu resultado está equivocado, y 4 o 5 seguiría sin ser una verdad universal establecida.
Así pues, si la sociedad te insistiera en que 2+2 son 5, ¿serías de los que piensan? ¿o por el contrario eres de los que dejan que los demás piensen por ti?
Si sigues siendo la segunda opción, no te preocupes, querido amigo. La estupidez, con esfuerzo, tiene cura. Y yo, Estudiante, te daré un buen consejo:
La próxima vez que alguien te diga "¡Eh! ¿Te has enterado de que 2+2 son 5?", mírale con compasión y calma, sonríe y responde:
-Amigo mío, nadie puede asegurar qué es verdad y qué no. Y difícilmente podrás comprobar la veracidad de todo lo que te rodea. Así pues, seré yo quien, con la ayuda del juicio de la razón, escogerá en qué creer, yo y solo yo decidiré qué es cierto para mi y qué no lo es, y digo que 2+2 no es ni cinco ni cuatro. Es 22.
"La Libertad significa libertad para decir que dos más dos son cuatro. Si eso se admite, todo lo demás se da por añadidura."
George Orwell, "1984"
FDO.
Estudiante
Hoy os dedico esta carta a vosotros. Tengo algo importante que enseñaros y C puede esperar. Así que abrid vuestras mentes y prestad mucha atención.
Responded a esta pregunta: ¿Cuánto son 2+2?
Cuatro, ¿no? Muy bien.
¿Qué pasaría si una persona os dijera que dos más dos son cinco?
Seguramente le diríais que está equivocado, que dos más dos son y siempre será cuatro.
¿Qué pasaría si un colectivo empieza a difundir que dos más dos son cinco?
Es posible que siguieras defendiendo que el resultado es cuatro. O tal vez ya no.
¿Y qué pasaría si todo el mundo proclama que dos más dos son cinco? Tu familia, tus amigos, tus profesores, los profesionales que te atienden, el gobierno, todos los países...
¿Eres de los que asimilarían que 2+2 son cinco? ¿O pertenecerías a quienes seguirían creyendo que 2+2 son cuatro?
Eso no pasaría nunca, podrías pensar. Muy bien, nadie te dirá literalmente que 2+2 son cinco. Pero querido lector, lo creas o no, te han hecho esa afirmación más veces de las que crees, y tú has tenido que decidir en qué creer. Por ejemplo, ¿y si en vez de números estamos hablando de una persona? ¿Y si alguien te dice que una persona es buena o es mala? ¿Y si todo el mundo comienza a decirte que esa persona es buena o mala?
Si eres de los que deciden creer que el resultado es 5:
¿Conoces a la persona de la que se habla?
¿Te parece creíble lo que dicen de ella?
¿Has hablado alguna vez con la susodicha?
¿La has conocido?
¿Tienes pruebas?
Si no las tienes, ¿cómo estás tan seguro de que lo que dicen de ella es verdad?
¿Te lo ha dicho tu amigo?
¿Tu amigo la conoce? ¿Ha tenido contacto con ella? ¿Tiene pruebas de que lo que dice es cierto?
¿Se lo han dicho otras personas? ¿Tiene pruebas de que lo que dicen esas personas es cierto?
¿Has comprobado con tus propios ojos si lo que se dice es cierto?
¿Qué demonios sabes tú entonces, querido lector? ¿Qué pruebas tienes de que 2+2 son cinco y no cuatro y viceversa?
Y no necesariamente tendríamos que estar hablando de una persona. Podríamos estar hablando de un lugar, un animal, un medicamento, un programa de televisión, una empresa, un país, un pueblo, un movimiento, un alimento. Cualquier cosa, lector, ¿te das cuenta? cualquier cosa puede ser 2+2.
¿Pondrías la mano en el fuego asegurando de que lo que dice la gente, de lo que dicen los medios, de lo que dice la sociedad es cierto? ¿Puedes demostrar que lo que es verdad es efectivamente verdad y lo que se dice que es falso es el verdadero resultado de 2+2? ¿Quién eres tú para asegurar que todo lo que percibes es real, lector? ¿Qué sabes tú en realidad? ¿Qué sabe la gente?
Amigo mío, ni tú ni yo sabemos nada. Ni nadie.
Se te presentarán pocas oportunidades en las que puedas comprobar que algo es 4 o 5. Ahí podrás asegurarlo y afirmarlo. Pero la gente está en su derecho de creerte o no, o deberían estarlo, más bien. Siempre habrá alguien que piense que tu resultado está equivocado, y 4 o 5 seguiría sin ser una verdad universal establecida.
Así pues, si la sociedad te insistiera en que 2+2 son 5, ¿serías de los que piensan? ¿o por el contrario eres de los que dejan que los demás piensen por ti?
Si sigues siendo la segunda opción, no te preocupes, querido amigo. La estupidez, con esfuerzo, tiene cura. Y yo, Estudiante, te daré un buen consejo:
La próxima vez que alguien te diga "¡Eh! ¿Te has enterado de que 2+2 son 5?", mírale con compasión y calma, sonríe y responde:
-Amigo mío, nadie puede asegurar qué es verdad y qué no. Y difícilmente podrás comprobar la veracidad de todo lo que te rodea. Así pues, seré yo quien, con la ayuda del juicio de la razón, escogerá en qué creer, yo y solo yo decidiré qué es cierto para mi y qué no lo es, y digo que 2+2 no es ni cinco ni cuatro. Es 22.
"La Libertad significa libertad para decir que dos más dos son cuatro. Si eso se admite, todo lo demás se da por añadidura."
George Orwell, "1984"
FDO.
Estudiante
20 may 2012
Eternoparchís
Dear princess C:
FANTASÍA:
Me encontraba en mi tierra dirigiéndome al peligro del combate en el que estábamos destinados a enfrentarnos Cabrónconencanto, Jokerface, Porthos y Majo. Lejos, en las montañas, la diosa Muérete presenciaba curiosa nuestras hazañas.
Nos habíamos armado de valor para dejar atrás nuestro hogar, arriesgándolo todo para alcanzar un lugar mucho mejor. ¿La condición? Enfrentarnos todos contra todos. ¿El riesgo? Exponernos a que nos eliminaran una, y otra y otra vez. ¿La ventaja? Contábamos con infinitas oportunidades para volver a emprender nuestro viaje.
Todos salimos a la vez, todos. Menos Jokerface, que permanecía oculto en su territorio. Yo partí más tarde, cautelosa. Porthos salió, pero se expuso demasiado y acabó masacrado. Resucitó y volvió a la carga.
-Compañeros, debo advertiros que entre mis talentos no se encuentra el obtener el éxito en este tipo de luchas. Así pues, os deseo la mejor de las suertes -Dijo Cabrónconencanto-.
Cada uno avanzaba por separado. Si nos encontrábamos, nos veríamos obligados a perseguirnos, a huir, a atacar, a defender, a bloquear, a traicionar. Todo valía en el juego.
De repente, se escucharon gritos a lo lejos:
-¡Una fortaleza! ¡Porthos ha puesto una fortaleza! ¡Es imposible salir!
Y cuando me quise dar cuenta, ahí estábamos todos reunidos. Todos, menos Jokerface.
Nos miramos unos a otros. No sabíamos qué hacer y a la vez lo sabíamos. La persecución había comenzado.
Porthos cayó de nuevo, pero su fortaleza seguía intacta. CabrónconEncanto y Majo se enfrentaban uno al otro, con varias pérdidas. Yo aun no me había unido a la batalla, pues avanzaba despacio y con cautela.
Por fin, Jokerface salió de su base, y no iba solo: Contaba con todo un ejército pisándonos los talones.
-¡¡¡¡DEMACIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
REALIDAD:
Dear princess C:
Estaba un día tu estudiante con sus amigos Porthos, Majo, Jokerface y Cabrónconencanto perdiendo el tiempo jugando al Parchís. Muérete no jugó, porque ella fue inteligente.
No sé cuántas horas pasamos con ese juego interminable al que definitivamente vamos a bautizarlo como el Eternoparchís, el juego máscoñazo desesperante de todos.
Cabrónconencanto: Os advierto que yo soy muy malo jugando a esto, ¿eh?
Estudiante: ¡Qué porquería! ¡Este dado está trucado, solo avanzo de uno en uno!
Cabrónconencanto: Ahí ahí, Estu, corriendo.
Jokerface: ¡¡Joe yo no salgo aun!!
Porthos: ¡Ea pues bloqueo!
Majo: ¡Nooo, otro bloqueo no!
Cabrónconencanto: ¡Jokerface sal de una vez!
Jokerface: ¡PERO SI ES QUE NO ME SALEN CINCOS!
Porthos: ¡Qué guarrería, me habéis matado!
Majo: ¡Jokerface ha sacado a todas las fichas a la vez y está avanzando como los gitanos, en grupo!
Jokerface: ¡DEMACIAAAAAAA!
Estudiante: ¡Corasssón quita el bloqueo ya!
Porthos: ¡Que no, que me muero!
Jokerface: ¡DEJEMOS DE JUGAR, POR FAVOR!
Majo: ¡Bieeen, ya he metido una ficha!
Jokerface: ¡PARECEMOS UNOS VIEJOS!
Porthos: ¡Qué guarrería pura, no avanzo!
Cabrónconencanto: Ea, Jokerface, te he matado.
Jokerface: ¡¡PUES MENOS MAL QUE ERAS MALO JUGANDO!!
Cabrónconencanto: ¡Venga Estu, cómete a Majo!
Estudiante: ¡¡Pero si solo me salen unos y dos!!
Jokerface: ¡¡ESTE JUEGO ES DESESPERANTE!! ¡SALGAMOS A DAR UNA VUELTA POR DIOS!
Majo: ¡Pero si ahora es cuando se pone interesante!
Estudiante: ¡Ha salido seis, tienes que quitar el bloqueo Corasssón!
Porthos: ¡Que me deprimo!
Jokerface: ¡A fregar!
Al final Jokerface acabó desesperado y con un ataque de risa, por no llorar, porque no avanzaba nada. Muérete se partía de risa durante toda la partida. Yo seguía avanzando de uno y de dos en dos, muriéndome de asco. Porthos iba de bloqueo en bloqueo.
Por cierto C, la partida la ganó Majo.
No volveremos a jugar al Parchís.
Your fichadecolorverde student.
FANTASÍA:
Me encontraba en mi tierra dirigiéndome al peligro del combate en el que estábamos destinados a enfrentarnos Cabrónconencanto, Jokerface, Porthos y Majo. Lejos, en las montañas, la diosa Muérete presenciaba curiosa nuestras hazañas.
Nos habíamos armado de valor para dejar atrás nuestro hogar, arriesgándolo todo para alcanzar un lugar mucho mejor. ¿La condición? Enfrentarnos todos contra todos. ¿El riesgo? Exponernos a que nos eliminaran una, y otra y otra vez. ¿La ventaja? Contábamos con infinitas oportunidades para volver a emprender nuestro viaje.
Todos salimos a la vez, todos. Menos Jokerface, que permanecía oculto en su territorio. Yo partí más tarde, cautelosa. Porthos salió, pero se expuso demasiado y acabó masacrado. Resucitó y volvió a la carga.
-Compañeros, debo advertiros que entre mis talentos no se encuentra el obtener el éxito en este tipo de luchas. Así pues, os deseo la mejor de las suertes -Dijo Cabrónconencanto-.
Cada uno avanzaba por separado. Si nos encontrábamos, nos veríamos obligados a perseguirnos, a huir, a atacar, a defender, a bloquear, a traicionar. Todo valía en el juego.
De repente, se escucharon gritos a lo lejos:
-¡Una fortaleza! ¡Porthos ha puesto una fortaleza! ¡Es imposible salir!
Y cuando me quise dar cuenta, ahí estábamos todos reunidos. Todos, menos Jokerface.
Nos miramos unos a otros. No sabíamos qué hacer y a la vez lo sabíamos. La persecución había comenzado.
Porthos cayó de nuevo, pero su fortaleza seguía intacta. CabrónconEncanto y Majo se enfrentaban uno al otro, con varias pérdidas. Yo aun no me había unido a la batalla, pues avanzaba despacio y con cautela.
Por fin, Jokerface salió de su base, y no iba solo: Contaba con todo un ejército pisándonos los talones.
-¡¡¡¡DEMACIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
REALIDAD:
Dear princess C:
Estaba un día tu estudiante con sus amigos Porthos, Majo, Jokerface y Cabrónconencanto perdiendo el tiempo jugando al Parchís. Muérete no jugó, porque ella fue inteligente.
No sé cuántas horas pasamos con ese juego interminable al que definitivamente vamos a bautizarlo como el Eternoparchís, el juego más
Cabrónconencanto: Os advierto que yo soy muy malo jugando a esto, ¿eh?
Estudiante: ¡Qué porquería! ¡Este dado está trucado, solo avanzo de uno en uno!
Cabrónconencanto: Ahí ahí, Estu, corriendo.
Jokerface: ¡¡Joe yo no salgo aun!!
Porthos: ¡Ea pues bloqueo!
Majo: ¡Nooo, otro bloqueo no!
Cabrónconencanto: ¡Jokerface sal de una vez!
Jokerface: ¡PERO SI ES QUE NO ME SALEN CINCOS!
Porthos: ¡Qué guarrería, me habéis matado!
Majo: ¡Jokerface ha sacado a todas las fichas a la vez y está avanzando como los gitanos, en grupo!
Jokerface: ¡DEMACIAAAAAAA!
Estudiante: ¡Corasssón quita el bloqueo ya!
Porthos: ¡Que no, que me muero!
Jokerface: ¡DEJEMOS DE JUGAR, POR FAVOR!
Majo: ¡Bieeen, ya he metido una ficha!
Jokerface: ¡PARECEMOS UNOS VIEJOS!
Porthos: ¡Qué guarrería pura, no avanzo!
Cabrónconencanto: Ea, Jokerface, te he matado.
Jokerface: ¡¡PUES MENOS MAL QUE ERAS MALO JUGANDO!!
Cabrónconencanto: ¡Venga Estu, cómete a Majo!
Estudiante: ¡¡Pero si solo me salen unos y dos!!
Jokerface: ¡¡ESTE JUEGO ES DESESPERANTE!! ¡SALGAMOS A DAR UNA VUELTA POR DIOS!
Majo: ¡Pero si ahora es cuando se pone interesante!
Estudiante: ¡Ha salido seis, tienes que quitar el bloqueo Corasssón!
Porthos: ¡Que me deprimo!
Jokerface: ¡A fregar!
Al final Jokerface acabó desesperado y con un ataque de risa, por no llorar, porque no avanzaba nada. Muérete se partía de risa durante toda la partida. Yo seguía avanzando de uno y de dos en dos, muriéndome de asco. Porthos iba de bloqueo en bloqueo.
Por cierto C, la partida la ganó Majo.
No volveremos a jugar al Parchís.
Your fichadecolorverde student.
19 may 2012
¡MAMÁAAAAAAAAAAA, UN BICHOOOOOOO!
Dear princess C:
Estaba ayer tu estudiante duchándose y lavándose el pelo sobre la una de la madrugada porque me quedé hablando un buen rato con el tío ese que se dibuja VS todo el mundo, cuando una araña cayó de mi toalla y me asusté. Esa experiencia me ha impulsado a escribirte esta carta.
Que conste C que no soy aracnofóbica, bueno, los insectos en general no me dan miedo (de pequeña sí, ver uno ya me daba pánico, y yo no sé por qué. Después Googleo el por qué a las mujeres nos suelen dar asco los insectos). Pero es que tú tienes que ver las pedazo de arañas que hay en mi casa, de estas que una pata les mide 4cm estirada. Es pensar que un bicho así se me puede subir por el cuerpo y... ¡¡wejfbkegfbkwegjiklasfbu!! La expresión "quita bicho" nació para describir ese momento.
Además el año pasado descubrí que soy alérgica a las picaduras de araña. No me causan la muerte, pero sí una hinchazón enorme con mucho picor, a veces dolor y cardenal gratis por su compra. Me picó una en el gemelo y otra en el vientre, y yo no sabía de qué era por entonces. "Mamáaaaaaa, mira el tumor tan raro que me ha salido" decía yo (sí, soy exagerada hablando a veces, y llamo tumor a cualquier bulto). La del vientre me dejó cicatriz.
Mi reacción cuando me asusto (y tengo algo entre las manos) es tirar cosas al suelo con fuerza. Siempre. Hay gente que reacciona sacando puños, gritando... yo no, yo tiro cosas al suelo.
Una vez vi una foto de un pez que me asustó en un libro de biología. Lo tiré al suelo.
De pequeña, me subí a una silla para agarrar una hucha de una estantería. Me tambaleé, me asusté porque pensé que me iba a caer y tiré la hucha al suelo.
Una vez mi madre compró castañas asadas. Salió un gusano vivo de la primera que cogí. Tiré la bolsa al suelo. Mi madre me echó la bronca.
También tiré una manzana al suelo por un gusano.
En el recreo, me encontré una mancha que parecía sangre (no lo era) en mi chaqueta y la tiré al suelo.
Y bueno, mi lista de cosas que tiré al suelo es larga, la dejaremos para otro día, que me enrollo. Sigamos, C.
Ayer al ver la araña, mi primer impulso fue tirar el bote de champú al suelo con tanta puntería que la aplasté. Mi segundo impulso habría sido gritar "MAMÁAAAAAAAAAAAA UN BICHOOOOOOOOOOO", pero como ella ya estaba dormida no lo hice.
Por cierto C, a mi no me gusta matar insectos. De hecho, cuando vemos cucarachas y otros bichos grandes, le pido a mi madre que los saque de casa pero que no los mate, que pienso en papá bicho y mamá bicho que se habrán esforzado en criar a su larva protegiéndola de los enormes pies de animales y humanos, y otros peligros del mundo urbano, y se me rompe el corasssssón. Sí, ya sé que mi empatía roza a veces la estupidez, pero me dan pena, y yo por ser grande y saber hablar no me creo con derecho a cosificar y arrebatarle la vida a un animal así de fácil.
Y en honor a la señora araña (RIP, sniff sniff), he decidido contarte algunas de mis anécdotas de bichos.
-A mi hermana Gafotas le dan un pánico horroroso los bichos. Un día de verano, estando yo en el dormitorio, me di cuenta de que junto a la pata de su cama había un grillo enorme, y le pedí a mi madre que lo sacara. Decidí no decirle a Gafotas nada porque es capaz de no dormir en toda la noche, obsesionada con que puede aparecer otro grillo en cualquier momento. Pero al verla no me pude resistir y le dije "¡Gafotas, no veas qué pedazo de grillo había junto a tu cama!". Ella palideció y me gritó "¡ERESTONTAPARAQUÉMECUENTASESASCOSASQUÉASCOLOHABÉISMATADONOPORQUÉDEJÁISQUEENTRENESOSBICHOSMAMÁAAAAAAAAAAMATALO!". Aquella noche Gafotas durmió fatal, y yo gané tres minutos de ataque de risa.
-Un día, en el patio de la casa de mi abuela, mis primas y yo encontramos a una lombriz a la que se le estaban saliendo las tripas. Era repugnante, era una masa blanca y viscosa, y veíamos cómo la lombriz se retorcía de dolor. Acabamos todas vomitando.
-Tu estudiante de pequeña tenía en ese mismo patio a su ejército personal de hormigas. Había un hormiguero muy curioso, en el cual yo permanecía horas y horas sentada observándolo. Un día me fijé en que fueron las hormigas de mi querido hormiguero las que destriparon a la lombriz, porque estaban haciendo lo mismo con otra. Vomité del asco que me produjo y abandoné mi reino.
-De pequeña (de nuevo) vi a una abeja escalando por mi rebeca y la tiré al suelo, pisoteándola fuertemente y saltando sobre ella. Al recogerla y buscar el cadáver, no había absolutamente nada.
-Otra vez siendo miniestudiante, estaba yo en mi caseta de la feria con mis padres. Aquel día hubo una plaga de polillas, y había un montón revoloteando por el techo. A mi me parecían bonitas, y pensaba "ojalá venga una y se me pose". Se me posó una, me asusté y empecé a dar saltos y brincos para espantarla y que se fuera. Aquel día tres personas le dijeron a mi madre "¡mira tu hija, qué bien baila!".
-El día que mi madre acompañó a mi hermana a llevar sus cosas a Mánchester por su Erasmus me dejaron a mi sola en casa. Un día, vi a una cucaracha dentro de la jaula de Millo el superviviente. Yo no sabía qué hacer, "¡qué asco, seguro que está infectada y si se le ocurre roerla se me muere!", "¡no puedo echar insecticida!", "¡me da asco sacarla!", ¡qué hago!". No me hizo falta hacer nada, porque la pobre pelusa con patas se asustó, pegó un brinco y aplastó al bicho con su culo peludo. Aquel día me armé de valor para sacar el cadáver de la jaula y tirarlo, y acto seguido desinfecté a fondo el culo del Matacucarachas.
-Otra cucaracha apareció en el lavabo del cuarto de baño cuando mi hermana regresaba del cine y se disponía a lavarse las manos. ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!, gritó.
-Un día, cuando era miniestudiante (oooootra vez) le puse a mi hermana una mariposa de pega en su toalla para gastarle una broma. Al escuchar su escandaloso grito seguidos por "¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAA, MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!" me dió tal ataque de risa que me causaron unas agujetas terribles en el vientre y en la mandíbula. Mereció la pena.
-Un día, una plaga de mosquitos invadieron todas las habitaciones de nuestra casa. Liquidamos a los que pudimos del dormitorio. No sé cómo lo hicimos, porque era casi imposible: había mosquitos por todo el techo, por todas nuestras cosas y encima de nuestras camas. Al día siguiente, todos los mosquitos habían muerto. Nos pasamos varias horas limpiando cadáveres.
-Un día se coló un bicho extraño que volaba en nuestro salón (¿una cucaracha? No estoy segura de qué era). Gafotas pegó un grito y salió escopetada de la habitación, y yo detrás de ella muriéndome de risa (¡es que es irresistible, cuando Gafotas se asusta es de lo más cómico!). Tuvimos una discusión de media hora de "¡mátala tú!" "¡no jajajaja mátala jajajaja tú!". El bicho desapareció solo, apareció días más tarde detrás del sofá y mi madre lo echó.
-Un día me compré un llavero chulíiisimo de un cristal con un escorpión en su interior. A mi me encantaba, lo llevaba a todas partes conmigo. Un día en clase, buscando el móvil, saqué cosas de mi bolsillo y las puse sobre la mesa (entre esas cosas estaba mi llavero, claro). Una compañera lo vió de reojo, se asustó y gritó "¡¡AY QUÉ ASCO, UN BICHO, UN BICHOOOOOOO!!" y lanzó mi llavero en un arrebato contra la pared. Las chicas de la clase comenzaron a escandalizarse y a buscar desesperadas debajo de sus mesas y sillas a ver si había algún insecto. Los chicos también buscaban, pero ellos se partían de risa. Mi llavero está bien. No volví a sacarlo porque mi profesor me amenazó con echarme de clase si volvía a causar otro caos. Al día siguiente me volvieron a salir agujetas de lo mucho que me había reido.
-Estando Gafotas de Erasmus, estaba yo bañándome y apareció oootra condenada araña de mi toalla (de mi toalla ha caido de todo: mosquitos, chinches, abejas, mariquitas, arañas...). Imagínate, tu estudiante tiró la suelo la toalla, salió escopetada de la ducha en cueros (esto mejor no te lo imagines, C, y si lo haces visualiza carteles de censura en las zonas clave) gritando "¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAA, UN BICHOOOOOO!!". Mi madre salió inmediatamente del salón y me dijo:
-¡Niña, cállate, coño, que está aquí el abogado! ¿¡Y a dónde vas desnuda!?
Your insecticida student.
Estaba ayer tu estudiante duchándose y lavándose el pelo sobre la una de la madrugada porque me quedé hablando un buen rato con el tío ese que se dibuja VS todo el mundo, cuando una araña cayó de mi toalla y me asusté. Esa experiencia me ha impulsado a escribirte esta carta.
Que conste C que no soy aracnofóbica, bueno, los insectos en general no me dan miedo (de pequeña sí, ver uno ya me daba pánico, y yo no sé por qué. Después Googleo el por qué a las mujeres nos suelen dar asco los insectos). Pero es que tú tienes que ver las pedazo de arañas que hay en mi casa, de estas que una pata les mide 4cm estirada. Es pensar que un bicho así se me puede subir por el cuerpo y... ¡¡wejfbkegfbkwegjiklasfbu!! La expresión "quita bicho" nació para describir ese momento.
Además el año pasado descubrí que soy alérgica a las picaduras de araña. No me causan la muerte, pero sí una hinchazón enorme con mucho picor, a veces dolor y cardenal gratis por su compra. Me picó una en el gemelo y otra en el vientre, y yo no sabía de qué era por entonces. "Mamáaaaaaa, mira el tumor tan raro que me ha salido" decía yo (sí, soy exagerada hablando a veces, y llamo tumor a cualquier bulto). La del vientre me dejó cicatriz.
Mi reacción cuando me asusto (y tengo algo entre las manos) es tirar cosas al suelo con fuerza. Siempre. Hay gente que reacciona sacando puños, gritando... yo no, yo tiro cosas al suelo.
Una vez vi una foto de un pez que me asustó en un libro de biología. Lo tiré al suelo.
De pequeña, me subí a una silla para agarrar una hucha de una estantería. Me tambaleé, me asusté porque pensé que me iba a caer y tiré la hucha al suelo.
Una vez mi madre compró castañas asadas. Salió un gusano vivo de la primera que cogí. Tiré la bolsa al suelo. Mi madre me echó la bronca.
También tiré una manzana al suelo por un gusano.
En el recreo, me encontré una mancha que parecía sangre (no lo era) en mi chaqueta y la tiré al suelo.
Y bueno, mi lista de cosas que tiré al suelo es larga, la dejaremos para otro día, que me enrollo. Sigamos, C.
Ayer al ver la araña, mi primer impulso fue tirar el bote de champú al suelo con tanta puntería que la aplasté. Mi segundo impulso habría sido gritar "MAMÁAAAAAAAAAAAA UN BICHOOOOOOOOOOO", pero como ella ya estaba dormida no lo hice.
Por cierto C, a mi no me gusta matar insectos. De hecho, cuando vemos cucarachas y otros bichos grandes, le pido a mi madre que los saque de casa pero que no los mate, que pienso en papá bicho y mamá bicho que se habrán esforzado en criar a su larva protegiéndola de los enormes pies de animales y humanos, y otros peligros del mundo urbano, y se me rompe el corasssssón. Sí, ya sé que mi empatía roza a veces la estupidez, pero me dan pena, y yo por ser grande y saber hablar no me creo con derecho a cosificar y arrebatarle la vida a un animal así de fácil.
Y en honor a la señora araña (RIP, sniff sniff), he decidido contarte algunas de mis anécdotas de bichos.
-A mi hermana Gafotas le dan un pánico horroroso los bichos. Un día de verano, estando yo en el dormitorio, me di cuenta de que junto a la pata de su cama había un grillo enorme, y le pedí a mi madre que lo sacara. Decidí no decirle a Gafotas nada porque es capaz de no dormir en toda la noche, obsesionada con que puede aparecer otro grillo en cualquier momento. Pero al verla no me pude resistir y le dije "¡Gafotas, no veas qué pedazo de grillo había junto a tu cama!". Ella palideció y me gritó "¡ERESTONTAPARAQUÉMECUENTASESASCOSASQUÉASCOLOHABÉISMATADONOPORQUÉDEJÁISQUEENTRENESOSBICHOSMAMÁAAAAAAAAAAMATALO!". Aquella noche Gafotas durmió fatal, y yo gané tres minutos de ataque de risa.
-Un día, en el patio de la casa de mi abuela, mis primas y yo encontramos a una lombriz a la que se le estaban saliendo las tripas. Era repugnante, era una masa blanca y viscosa, y veíamos cómo la lombriz se retorcía de dolor. Acabamos todas vomitando.
-Tu estudiante de pequeña tenía en ese mismo patio a su ejército personal de hormigas. Había un hormiguero muy curioso, en el cual yo permanecía horas y horas sentada observándolo. Un día me fijé en que fueron las hormigas de mi querido hormiguero las que destriparon a la lombriz, porque estaban haciendo lo mismo con otra. Vomité del asco que me produjo y abandoné mi reino.
-De pequeña (de nuevo) vi a una abeja escalando por mi rebeca y la tiré al suelo, pisoteándola fuertemente y saltando sobre ella. Al recogerla y buscar el cadáver, no había absolutamente nada.
-Otra vez siendo miniestudiante, estaba yo en mi caseta de la feria con mis padres. Aquel día hubo una plaga de polillas, y había un montón revoloteando por el techo. A mi me parecían bonitas, y pensaba "ojalá venga una y se me pose". Se me posó una, me asusté y empecé a dar saltos y brincos para espantarla y que se fuera. Aquel día tres personas le dijeron a mi madre "¡mira tu hija, qué bien baila!".
-El día que mi madre acompañó a mi hermana a llevar sus cosas a Mánchester por su Erasmus me dejaron a mi sola en casa. Un día, vi a una cucaracha dentro de la jaula de Millo el superviviente. Yo no sabía qué hacer, "¡qué asco, seguro que está infectada y si se le ocurre roerla se me muere!", "¡no puedo echar insecticida!", "¡me da asco sacarla!", ¡qué hago!". No me hizo falta hacer nada, porque la pobre pelusa con patas se asustó, pegó un brinco y aplastó al bicho con su culo peludo. Aquel día me armé de valor para sacar el cadáver de la jaula y tirarlo, y acto seguido desinfecté a fondo el culo del Matacucarachas.
-Otra cucaracha apareció en el lavabo del cuarto de baño cuando mi hermana regresaba del cine y se disponía a lavarse las manos. ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!, gritó.
-Un día, cuando era miniestudiante (oooootra vez) le puse a mi hermana una mariposa de pega en su toalla para gastarle una broma. Al escuchar su escandaloso grito seguidos por "¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAA, MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!" me dió tal ataque de risa que me causaron unas agujetas terribles en el vientre y en la mandíbula. Mereció la pena.
-Un día, una plaga de mosquitos invadieron todas las habitaciones de nuestra casa. Liquidamos a los que pudimos del dormitorio. No sé cómo lo hicimos, porque era casi imposible: había mosquitos por todo el techo, por todas nuestras cosas y encima de nuestras camas. Al día siguiente, todos los mosquitos habían muerto. Nos pasamos varias horas limpiando cadáveres.
-Un día se coló un bicho extraño que volaba en nuestro salón (¿una cucaracha? No estoy segura de qué era). Gafotas pegó un grito y salió escopetada de la habitación, y yo detrás de ella muriéndome de risa (¡es que es irresistible, cuando Gafotas se asusta es de lo más cómico!). Tuvimos una discusión de media hora de "¡mátala tú!" "¡no jajajaja mátala jajajaja tú!". El bicho desapareció solo, apareció días más tarde detrás del sofá y mi madre lo echó.
-Un día me compré un llavero chulíiisimo de un cristal con un escorpión en su interior. A mi me encantaba, lo llevaba a todas partes conmigo. Un día en clase, buscando el móvil, saqué cosas de mi bolsillo y las puse sobre la mesa (entre esas cosas estaba mi llavero, claro). Una compañera lo vió de reojo, se asustó y gritó "¡¡AY QUÉ ASCO, UN BICHO, UN BICHOOOOOOO!!" y lanzó mi llavero en un arrebato contra la pared. Las chicas de la clase comenzaron a escandalizarse y a buscar desesperadas debajo de sus mesas y sillas a ver si había algún insecto. Los chicos también buscaban, pero ellos se partían de risa. Mi llavero está bien. No volví a sacarlo porque mi profesor me amenazó con echarme de clase si volvía a causar otro caos. Al día siguiente me volvieron a salir agujetas de lo mucho que me había reido.
-Estando Gafotas de Erasmus, estaba yo bañándome y apareció oootra condenada araña de mi toalla (de mi toalla ha caido de todo: mosquitos, chinches, abejas, mariquitas, arañas...). Imagínate, tu estudiante tiró la suelo la toalla, salió escopetada de la ducha en cueros (esto mejor no te lo imagines, C, y si lo haces visualiza carteles de censura en las zonas clave) gritando "¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAA, UN BICHOOOOOO!!". Mi madre salió inmediatamente del salón y me dijo:
-¡Niña, cállate, coño, que está aquí el abogado! ¿¡Y a dónde vas desnuda!?
Your insecticida student.
18 may 2012
La churrilla de papá
Dear princess C:
Hoy te voy a contar la primera vez que vi un pene. Porque sí, porque me apetece. Y esta entrada se la dedico a Coletas, que a veces me pide que le ayude a dejar de ver el sexo como algo tabú. ¿Y qué mejor forma que ver a tu gran estudiante hablando de penes, eh C? ¡Pues eso, al turrón!
PD: ¡Hola Coletas!
El dueño del primer pene que vi fue, obviamente, mi padre. No me mires así, C, que seguro que tus primeras tetas/totetes/salchichas/culetes fueron de tus padres.
Yo no sé si mi hermana Gafotas se acordará de esta anécdota. Yo me acordé el otro día, no sé a cuento de qué.
Te voy a decir una cosa antes, C: Cuando yo estoy en el cuarto de baño, ahí no entra NI DIOS. Cuando me meto en el baño se convierte automáticamente en mi santuario restringido a los mortales, ¡y ahí no pasa ni un alma! (también es cuando pienso sobre chorradas que después escribo aquí). Sin embargo, yo siempre voy entrando y saliendo del baño de mi casa, haya gente o no.
Pues ese día, cuando mi edad giraba en torno a los 6 años y era una niña tímida con bucles en el pelo tó adorable, entré en el baño mientras mi padre se duchaba y mi madre se ponía sus millones de cremas que no valen para nada.
Y ahí fue donde la vi. Me senté en un taburete y me quedé mirándola extrañada. Mi madre salió del baño, y yo salí detrás de ella, le di tirones a su camisón y le pregunté en voz baja:
-Mamá... ¿qué es eso que le cuelga a papá?
-Una churra, hija -Ah, sí. Así es como ella me presentó al primer pene, bajo la palabra "churra"-.
-¡Ah!
Yo nunca he sido una niña muy precoz. Vamos que estaba en la parra, y tardaba un rato en darme cuenta de que la respuesta no estaba completa. Así que volví a preguntar:
-Y... ¿para qué sirve?
-Sirve para mear.
Otra vez me quedé empanada. Si tú ya me conoces, C, que yo soy lenta y mongoloide pensando.
-¿Y yo por qué no tengo? ¿Eso crece? ¿Duele? ¿Se me ha caido?
-Niña porque tú eres una mujer.
-.... -Otra vez pensando, si ya te digo C que de pequeña era muy mongui, y lo sigo siendo- Y... ¿mis amigos también tienen?
Te puedes imaginar el mal rato que debió pasar mi madre. Yo no me acuerdo de su cara, C, pero debía estar pensando "¡joder la niña preguntando ya por estas cosas!". A ver cómo se las apañaba para no darme la charla a los 6 años de para qué servían los penes, y a la vez explicarme la razón de la existencia de esas mangueritas.
-Mamá, ¿y por qué los hombres tienen churra? ¿Y por qué yo no?
¡Qué bonita es la inocencia! ¡Qué encanto! ¡Qué ternura! Después me corrompí, claro.
-Pues para distinguirnos cuando estamos desnudos.
Esa última respuesta me la he inventado, porque la verdad es que no recuerdo cómo seguía la conversación, C. Supongo que mi madre me mandaría ya a la mierda porque querría irse a dormir, y me gritaría algo tipo "¡que no vas a tener nunca pene, coññññññio!".
Total C, que mi madre debió explicarme mejor lo que era un pene, o al menos debió haberme hablado de lo increíblemente sensible que es. Y te voy a contar por qué:
A veces mi padre cuando llegaba del trabajo metorturaba hacía cosas para hacerme rabiar y reirse de mi, como agarrarme de las piernas para ponerme boca abajo y esas cosas. Bueno, pues un día (tu estudiante ya habría cumplido los 8 años), para defenderme del malvado monstruo que me ponía al revés, le pegué donde buenamente podía apuntar: en su "churra".
-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRGH!!!!
Y ahí estaba mi padre, en el suelo, retorciéndose de dolor (y que conste C que mi fuerza física era nula cuando era pequeña, lo cual no deja de sorprenderme lo delicadas que son esas salchichitas que hay entre las piernas).
Y bueno, llegó mi madre:
-¿¡QUÉ HACES EN EL SUELO!? ¿¡QUÉ TE HA PASADO!?
-¡¡QUE TU HIJA ME HA PEGADO EN TODOS LOS HUEVOS!!
-¡Niña por dios no hagas eso! -Y mientras decía eso, que sepáis que mi madre se reía-
-¡¡¡Qué dolor, coño, qué dolor!!!
-¡Pero levántate y ponte hielo, hombre!
-¡Jaaaajajajajajaaa papá se muereeeeeeeeeeeeee papá se muereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Qué pena que Gafotas no recuerde esta historia, seguro que a ella le gustaría, porque tiene que ver con cosas malas que le pasaban a papá. O quizá sí la recuerda, no sé, no le he preguntado.
Querida C:
Ya he aprendido la lección. He decidido ser delicada con los hombres: a partir de ahora, cuando tenga que defenderme de uno de ellos, no les pegaré en la "churra". Les pegaré en los testículos.
Your machacapenes student.
Hoy te voy a contar la primera vez que vi un pene. Porque sí, porque me apetece. Y esta entrada se la dedico a Coletas, que a veces me pide que le ayude a dejar de ver el sexo como algo tabú. ¿Y qué mejor forma que ver a tu gran estudiante hablando de penes, eh C? ¡Pues eso, al turrón!
PD: ¡Hola Coletas!
El dueño del primer pene que vi fue, obviamente, mi padre. No me mires así, C, que seguro que tus primeras tetas/totetes/salchichas/culetes fueron de tus padres.
Yo no sé si mi hermana Gafotas se acordará de esta anécdota. Yo me acordé el otro día, no sé a cuento de qué.
Te voy a decir una cosa antes, C: Cuando yo estoy en el cuarto de baño, ahí no entra NI DIOS. Cuando me meto en el baño se convierte automáticamente en mi santuario restringido a los mortales, ¡y ahí no pasa ni un alma! (también es cuando pienso sobre chorradas que después escribo aquí). Sin embargo, yo siempre voy entrando y saliendo del baño de mi casa, haya gente o no.
Pues ese día, cuando mi edad giraba en torno a los 6 años y era una niña tímida con bucles en el pelo tó adorable, entré en el baño mientras mi padre se duchaba y mi madre se ponía sus millones de cremas que no valen para nada.
Y ahí fue donde la vi. Me senté en un taburete y me quedé mirándola extrañada. Mi madre salió del baño, y yo salí detrás de ella, le di tirones a su camisón y le pregunté en voz baja:
-Mamá... ¿qué es eso que le cuelga a papá?
-Una churra, hija -Ah, sí. Así es como ella me presentó al primer pene, bajo la palabra "churra"-.
-¡Ah!
Yo nunca he sido una niña muy precoz. Vamos que estaba en la parra, y tardaba un rato en darme cuenta de que la respuesta no estaba completa. Así que volví a preguntar:
-Y... ¿para qué sirve?
-Sirve para mear.
Otra vez me quedé empanada. Si tú ya me conoces, C, que yo soy lenta y mongoloide pensando.
-¿Y yo por qué no tengo? ¿Eso crece? ¿Duele? ¿Se me ha caido?
-Niña porque tú eres una mujer.
-.... -Otra vez pensando, si ya te digo C que de pequeña era muy mongui, y lo sigo siendo- Y... ¿mis amigos también tienen?
Te puedes imaginar el mal rato que debió pasar mi madre. Yo no me acuerdo de su cara, C, pero debía estar pensando "¡joder la niña preguntando ya por estas cosas!". A ver cómo se las apañaba para no darme la charla a los 6 años de para qué servían los penes, y a la vez explicarme la razón de la existencia de esas mangueritas.
-Mamá, ¿y por qué los hombres tienen churra? ¿Y por qué yo no?
¡Qué bonita es la inocencia! ¡Qué encanto! ¡Qué ternura! Después me corrompí, claro.
-Pues para distinguirnos cuando estamos desnudos.
Esa última respuesta me la he inventado, porque la verdad es que no recuerdo cómo seguía la conversación, C. Supongo que mi madre me mandaría ya a la mierda porque querría irse a dormir, y me gritaría algo tipo "¡que no vas a tener nunca pene, coññññññio!".
Total C, que mi madre debió explicarme mejor lo que era un pene, o al menos debió haberme hablado de lo increíblemente sensible que es. Y te voy a contar por qué:
A veces mi padre cuando llegaba del trabajo me
-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRGH!!!!
Y ahí estaba mi padre, en el suelo, retorciéndose de dolor (y que conste C que mi fuerza física era nula cuando era pequeña, lo cual no deja de sorprenderme lo delicadas que son esas salchichitas que hay entre las piernas).
Y bueno, llegó mi madre:
-¿¡QUÉ HACES EN EL SUELO!? ¿¡QUÉ TE HA PASADO!?
-¡¡QUE TU HIJA ME HA PEGADO EN TODOS LOS HUEVOS!!
-¡Niña por dios no hagas eso! -Y mientras decía eso, que sepáis que mi madre se reía-
-¡¡¡Qué dolor, coño, qué dolor!!!
-¡Pero levántate y ponte hielo, hombre!
-¡Jaaaajajajajajaaa papá se muereeeeeeeeeeeeee papá se muereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Qué pena que Gafotas no recuerde esta historia, seguro que a ella le gustaría, porque tiene que ver con cosas malas que le pasaban a papá. O quizá sí la recuerda, no sé, no le he preguntado.
Querida C:
Ya he aprendido la lección. He decidido ser delicada con los hombres: a partir de ahora, cuando tenga que defenderme de uno de ellos, no les pegaré en la "churra". Les pegaré en los testículos.
Your machacapenes student.
17 may 2012
Me compadezco de los huesos
Dear princess C:
Tú bien sabes que el peor de mis defectos es el rencor, C. Yo no creo que el rencor sea taaaaaaan malo como dicen los plebeyos, a mi me gusta llamarlo "aprender de la experiencia y no volver a acercarte a tal persona o tal lugar o tal cosa" (de una experiencia mala, claro), pero bueno, tú sabes, que a la gente eso del rencor no es que les guste demasiado. A mi es fácil enfadarme un poquillo, de estos enfados tontos en plan "hoyga que me pican los mosquitos y son molestos" sin importancia, pero cuando me buscan... ¡ay del que me busque! El club de la venganza ataca al infeliz.
Pero ya sabes que mis venganzas son muy tontas: Alguna bromilla por aquí, alguna broma de peor gusto por allá... una indirecta en twitter,dejar el número de teléfono de la víctima escrito en todos los servicios públicos que encuentre un trolleo, enviar a mi ejército de esclavos a que ataquen ponerle motes estúpidos a la persona que me cae mal... Qué te voy a contar C, si tú ya sabes que yo soy muy niña chica para estas cosas, y que cuando me cabreo no pienso y me dejo llevar por mi lado más cani neandertal cabrona.
Pero para que veas que todavía hay esperanza conmigo y que soy una tía legal y buena gente, te voy a contar una historia que te va a gustar C, pero es larga, así que aguanta un poco.
Imagínate a tu fiel estudiante con 13 años de edad, en segundo de la ESO. Te puedo asegurar C, que si he estado en algún curso donde la ley de la selva predominaba, ha sido en segundo. ¡Imagínate! Plebeyos y plebeyas chorreando hormonas metiéndole mano a todo lo que podían, bromas de mal gusto, bajadas de pantalones a traición a los compañeros, respeto cero, pelos púbicos por ahí tirados, saliva, mocos, destrucción de mesas y sillas... Yo creo que ya nos faltaba decir "ugga ugga" y ya rematábamos.
A mi también me metían mano, ¡me cogían el culo esos bestias, C! Pero, ¿qué iba a hacer tu estudiante, que por aquel entonces era una chica tímida, miedosa, insegura y de nula fuerza física? Si tú me hubieras visto con 13 años... bueno, espera, sí que me viste. ¿Te acuerdas? Que hablaba siempre bajito y me sonrojaba y tartamudeaba cada vez que trataba de alzar la voz. ¡Aaiiiiiish que me comía a mí misma a besos! Aunque era fea, ¿eh? Más fea que pifio.
En esa clase había una chica a la que llamaremos Huesitos. Huesitos era guapísima, tenía unos ojos grandes, verdes oscuros y preciosos, con unas pestañas más largas que la madre que la dió de luz. Su nariz y su boca también eran bonitas (un pelín pecosa de cara). Eso sí, carecía de curvas completamente (era muy delgada) y no solía cuidarse el pelo ni la ropa, pero aun así era guapísima. Era como las animadoras populares insoportables de las series de instis americanos.
Eso sí, C, el atractivo de Huesitos se iba al traste con solo abrir la boca. Era una tía que iba por ahí gritando a las demás chicas "¡qué gorda estás!", "¡dios, qué fea eres!", "¡lávate!", "¡estás empanada!". Por supuesto, yo como pringailla que era también recibía cierta dosis de sus piropos. Faltaría más, hombre, que yo no recibiera parte de su amor era un crimen, ¡yo! ¡la chica más introvertida de la clase! No no no, a mi que me integren con las demás chicas inferiores a Huesitos. Las chicas que no recibían sus insultos era porque le hacían la pelota, y yo ejjjjjj que no podía rebajarme a ese nivel.
Pues fíjate C que un día hizo llorar a una chiquilla con sus comentarios venenosos. Y me cabreó, ¡sí sí, C, me cabreó, pero de verdad! Y cuando me cabreo, el club de la venganza mueve sus hilos para que el mundo entero se ponga a favor de que me vengue, porque es que Huesitos ya nos había tocado demasiadas veces el órgano sexual, y una pues poco a poco va subiendo su nivel de rabia acumulada, hasta que evoluciona a Charizard.
Y me dije: "¡Alguien tiene que acabar con esta injusticia!"
Y cogí un frasquito de bombita fétida de mi casa. Mi estrategia era esperar a la hora del recreo a que la clase se vaciara, que la gente solía dejar sus mochilas en el aula listas para ser saqueadas, y confiaba en que Huesitos hiciera lo mismo. ¡Y lo hizo! No había ni un alma y allí estaba la mochila de Huesitos. Metí la bombita en su mochila, le metí una patada para reventarla y.. ¡a correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer! (Ya te dije que soy muy niña chica con estas cosas, C)
Y C, el club de la venganza lo hace de vicio. Fíjate qué casualidades de la vida, que Huesitos volvió a por su mochila, no se percató del olor, se la colgó de la espalda y se quedó impregnado el líquido apestoso en su espalda. Y claro...
Oseatía1: Joe tía, ¿a qué huele? Es como, o sea, huevos podridos, ¿no?
Huesitos: Joder zorra, te has tirado un cuesco.
Oseatía2: Que no, tía, que huele cerca de ti.
Oseatía1: ¡Eres tú Huesitos!
Tíorandom: ¡Hostia coño lo que habrá echado ese culo!
Tíorandom2: ¡Lávate guarra!
JAJEJAJUAJAUAJEUAJAJAUEJAUJEJAJAJAUEJAJAUAUJA sí, C, ya sé lo que estás pensando. No, no hace falta que me eches la bronca, déjame que te cuente el resto.
Huesitos faltó una semana al insti. Por lo visto había estado ingresada. Un día regresó a clase y volvió a ser tan popular y tan o sea tía como siempre (con lo cual mi venganza no había servido para nada).
Y ese mismo día, en clase de tecnología, Huesitos se medio-desmayó.
Estaba pálida, tirada en el suelo luchando por permanecer consciente. La gente acudía a socorrerla, bueno, "socorrerla". Mi clase debe pensar que las palabras "TÍA JO LEVÁNTATE" deben ser mágicas o algo, porque decirle eso solamente no es que fuera a ayudar mucho.
Entonces una compañera se me acercó y me dijo:
Tía: Estudiante fiel, tía... tú siempre llevas caramelos y eso contigo. Igual tiene un bajón de azúcar, ¿te importaría darle uno a Huesitos?
No te voy a engañar, C. Mi Ello me decía "TOMAAAA HUESITOS, TE LO MERECES JAJAUJAUAJAJAJAUUAJAUSAUIFHU". Pero yo, además de tímida e insegura, era mongoloide, o buenaza, como prefieras llamarlo. Total, que accedí a ayudar a esa tía tan desagradable, y de paso a intentar hablar, que me trababa y sonrojaba con cualquier cosa que decía.
Yo: Huesitos... (Esto acompañado de leves segundos de tartamudeo, ¿eh?)
Huesitos: ...
Yo: ¿Quieres... un poco de mi bocadillo? Es de nomeacuerdodequeera, no sé si te gusta...
Huesitos: ...
Oseatía1: Venga coño puta, cómetelo a ver si te pones mejor.
Y Huesitos al final tomó la mitad y se lo comió.
Volvió a faltar una semana entera a clase. La ingresaron en el hospital, ¿saber por qué, C?
Anorexia.
¿Y tú sabes la sensación esa de que te atraviesan con una espada recién salida de la forja que ni bañarte con lava? Yo no, porque nunca me lo han hecho, pero lo que sentí al enterarme de la noticia. "Joeee joeee joeeee que la tía que siempre se mete con el físico de todo el mundo es la que más complejo tiene con el suyo, y eso la está matando de hambre ewkhuifoweighiowe qué he hecho joe joeeee y yo metiéndole bombitas en la mochila kwefhuiuwgwe soy lo peor".
(Huesos, si me estás leyendo: Yo no he sido. Es solo por ver si cuela, que creo que no).
Yo es que soy así de lenta, C. Que no me doy cuenta de cuando soy mala malosa hasta que llega la hora de la verdad. Aunque Huesitos se pasó mi venganza por el forro, pero bueno, yo me sentía culpable, y ya está, no hay más que hablar.
Al acabar el curso no volví a verla. Tres años después, en la puerta del insti, me encontré a Huesitos. Se había teñido de morena (antes era castaña), y estaba igual de delgada, pero ahora se arreglaba. Se la veía más, no sé, más coqueta, más contenta con su físico. Ella me vió, se me acercó y dijo:
Huesitos: Estudiante....
Yo: Hola Huesitos.
Huesitos: ¿Sabes si ha salido ya Minovioretard?
Yo: Creo que Minovio sigue dentro con unos amigos, luego sale.
Me hizo una señal con la cabeza haciéndome entender que lo había entendido, C. ¿Y sabes qué hizo después?
Me sonrió, y dijo "gracias".
Your vengeful student.
PD: Hoy día Huesitos sigue tratando mal a la gente. Pero a mi no. Yeeeeeeeeeeeeey. Pero porque no la veo, claro.
Tú bien sabes que el peor de mis defectos es el rencor, C. Yo no creo que el rencor sea taaaaaaan malo como dicen los plebeyos, a mi me gusta llamarlo "aprender de la experiencia y no volver a acercarte a tal persona o tal lugar o tal cosa" (de una experiencia mala, claro), pero bueno, tú sabes, que a la gente eso del rencor no es que les guste demasiado. A mi es fácil enfadarme un poquillo, de estos enfados tontos en plan "hoyga que me pican los mosquitos y son molestos" sin importancia, pero cuando me buscan... ¡ay del que me busque! El club de la venganza ataca al infeliz.
Pero ya sabes que mis venganzas son muy tontas: Alguna bromilla por aquí, alguna broma de peor gusto por allá... una indirecta en twitter,
Pero para que veas que todavía hay esperanza conmigo y que soy una tía legal y buena gente, te voy a contar una historia que te va a gustar C, pero es larga, así que aguanta un poco.
Imagínate a tu fiel estudiante con 13 años de edad, en segundo de la ESO. Te puedo asegurar C, que si he estado en algún curso donde la ley de la selva predominaba, ha sido en segundo. ¡Imagínate! Plebeyos y plebeyas chorreando hormonas metiéndole mano a todo lo que podían, bromas de mal gusto, bajadas de pantalones a traición a los compañeros, respeto cero, pelos púbicos por ahí tirados, saliva, mocos, destrucción de mesas y sillas... Yo creo que ya nos faltaba decir "ugga ugga" y ya rematábamos.
A mi también me metían mano, ¡me cogían el culo esos bestias, C! Pero, ¿qué iba a hacer tu estudiante, que por aquel entonces era una chica tímida, miedosa, insegura y de nula fuerza física? Si tú me hubieras visto con 13 años... bueno, espera, sí que me viste. ¿Te acuerdas? Que hablaba siempre bajito y me sonrojaba y tartamudeaba cada vez que trataba de alzar la voz. ¡Aaiiiiiish que me comía a mí misma a besos! Aunque era fea, ¿eh? Más fea que pifio.
En esa clase había una chica a la que llamaremos Huesitos. Huesitos era guapísima, tenía unos ojos grandes, verdes oscuros y preciosos, con unas pestañas más largas que la madre que la dió de luz. Su nariz y su boca también eran bonitas (un pelín pecosa de cara). Eso sí, carecía de curvas completamente (era muy delgada) y no solía cuidarse el pelo ni la ropa, pero aun así era guapísima. Era como las animadoras populares insoportables de las series de instis americanos.
Eso sí, C, el atractivo de Huesitos se iba al traste con solo abrir la boca. Era una tía que iba por ahí gritando a las demás chicas "¡qué gorda estás!", "¡dios, qué fea eres!", "¡lávate!", "¡estás empanada!". Por supuesto, yo como pringailla que era también recibía cierta dosis de sus piropos. Faltaría más, hombre, que yo no recibiera parte de su amor era un crimen, ¡yo! ¡la chica más introvertida de la clase! No no no, a mi que me integren con las demás chicas inferiores a Huesitos. Las chicas que no recibían sus insultos era porque le hacían la pelota, y yo ejjjjjj que no podía rebajarme a ese nivel.
Pues fíjate C que un día hizo llorar a una chiquilla con sus comentarios venenosos. Y me cabreó, ¡sí sí, C, me cabreó, pero de verdad! Y cuando me cabreo, el club de la venganza mueve sus hilos para que el mundo entero se ponga a favor de que me vengue, porque es que Huesitos ya nos había tocado demasiadas veces el órgano sexual, y una pues poco a poco va subiendo su nivel de rabia acumulada, hasta que evoluciona a Charizard.
Y me dije: "¡Alguien tiene que acabar con esta injusticia!"
Y cogí un frasquito de bombita fétida de mi casa. Mi estrategia era esperar a la hora del recreo a que la clase se vaciara, que la gente solía dejar sus mochilas en el aula
Y C, el club de la venganza lo hace de vicio. Fíjate qué casualidades de la vida, que Huesitos volvió a por su mochila, no se percató del olor, se la colgó de la espalda y se quedó impregnado el líquido apestoso en su espalda. Y claro...
Oseatía1: Joe tía, ¿a qué huele? Es como, o sea, huevos podridos, ¿no?
Huesitos: Joder zorra, te has tirado un cuesco.
Oseatía2: Que no, tía, que huele cerca de ti.
Oseatía1: ¡Eres tú Huesitos!
Tíorandom: ¡Hostia coño lo que habrá echado ese culo!
Tíorandom2: ¡Lávate guarra!
JAJEJAJUAJAUAJEUAJAJAUEJAUJEJAJAJAUEJAJAUAUJA sí, C, ya sé lo que estás pensando. No, no hace falta que me eches la bronca, déjame que te cuente el resto.
Huesitos faltó una semana al insti. Por lo visto había estado ingresada. Un día regresó a clase y volvió a ser tan popular y tan o sea tía como siempre (con lo cual mi venganza no había servido para nada).
Y ese mismo día, en clase de tecnología, Huesitos se medio-desmayó.
Estaba pálida, tirada en el suelo luchando por permanecer consciente. La gente acudía a socorrerla, bueno, "socorrerla". Mi clase debe pensar que las palabras "TÍA JO LEVÁNTATE" deben ser mágicas o algo, porque decirle eso solamente no es que fuera a ayudar mucho.
Entonces una compañera se me acercó y me dijo:
Tía: Estudiante fiel, tía... tú siempre llevas caramelos y eso contigo. Igual tiene un bajón de azúcar, ¿te importaría darle uno a Huesitos?
No te voy a engañar, C. Mi Ello me decía "TOMAAAA HUESITOS, TE LO MERECES JAJAUJAUAJAJAJAUUAJAUSAUIFHU". Pero yo, además de tímida e insegura, era mongoloide, o buenaza, como prefieras llamarlo. Total, que accedí a ayudar a esa tía tan desagradable, y de paso a intentar hablar, que me trababa y sonrojaba con cualquier cosa que decía.
Yo: Huesitos... (Esto acompañado de leves segundos de tartamudeo, ¿eh?)
Huesitos: ...
Yo: ¿Quieres... un poco de mi bocadillo? Es de nomeacuerdodequeera, no sé si te gusta...
Huesitos: ...
Oseatía1: Venga coño puta, cómetelo a ver si te pones mejor.
Y Huesitos al final tomó la mitad y se lo comió.
Volvió a faltar una semana entera a clase. La ingresaron en el hospital, ¿saber por qué, C?
Anorexia.
¿Y tú sabes la sensación esa de que te atraviesan con una espada recién salida de la forja que ni bañarte con lava? Yo no, porque nunca me lo han hecho, pero lo que sentí al enterarme de la noticia. "Joeee joeee joeeee que la tía que siempre se mete con el físico de todo el mundo es la que más complejo tiene con el suyo, y eso la está matando de hambre ewkhuifoweighiowe qué he hecho joe joeeee y yo metiéndole bombitas en la mochila kwefhuiuwgwe soy lo peor".
(Huesos, si me estás leyendo: Yo no he sido. Es solo por ver si cuela, que creo que no).
Yo es que soy así de lenta, C. Que no me doy cuenta de cuando soy mala malosa hasta que llega la hora de la verdad. Aunque Huesitos se pasó mi venganza por el forro, pero bueno, yo me sentía culpable, y ya está, no hay más que hablar.
Al acabar el curso no volví a verla. Tres años después, en la puerta del insti, me encontré a Huesitos. Se había teñido de morena (antes era castaña), y estaba igual de delgada, pero ahora se arreglaba. Se la veía más, no sé, más coqueta, más contenta con su físico. Ella me vió, se me acercó y dijo:
Huesitos: Estudiante....
Yo: Hola Huesitos.
Huesitos: ¿Sabes si ha salido ya Minovioretard?
Yo: Creo que Minovio sigue dentro con unos amigos, luego sale.
Me hizo una señal con la cabeza haciéndome entender que lo había entendido, C. ¿Y sabes qué hizo después?
Me sonrió, y dijo "gracias".
Your vengeful student.
PD: Hoy día Huesitos sigue tratando mal a la gente. Pero a mi no. Yeeeeeeeeeeeeey. Pero porque no la veo, claro.
Dear C
Dear princess C:
Hoy estoy aquí para felicitar y agradecer a los damos y caballeras que desperdician valiosos minutos de su vida en leer este humilde blog. "¿A qué viene el título del blog?", se preguntarán algunos. Y yo les aclararé: Se trata de una parodia de MLP: Friendship is magic , donde en cada capítulo la leal pony estudiosa Twilight Sparkle le escribe a su mentora, la princesa Celestia, sobre las lecciones que va aprendiendo día a día, normalmente sobre la amistad. Pero no, este blog no va dirigido a Celestia, va dirigido a ti, C, porque la princesa Celestia no existe y no estoy lo suficientemente loca como para escribirle a un dibujo animado, que encima no me responderá ni nada, porque se cree más guay que yo por estar en 2D y tener el pelo de colorines, ¡ya ves tú!
Seguramente más de uno me preguntará sobre tu identidad, C, y yo diré "¡Aaaah! ¡Secreto secretoso!". Y una cosita te voy a decir C, que ya me puedes ir dando las gracias, que la dirección del blog se llama "Dear Princess C" y tú de princesa no tienes nada, que eres más más cateta que un burro analfabeto.
Que sí, C, ya sé en qué estás pensando: "Mi fiel estudiante, ¿otro blog? Con los otros que tuviste no fuiste constante, y tú te aburres rápidamente de todo, porque sí, porque tú eres así, que en cuanto rozas un pelín tu objetivo ya te aburres, ¿cómo sé que esta vez mantendrás tu espacio actualizado?".
Tú ya sabes C que por mucho que yo me aburra de las cosas, siempre está presente esa necesidad que viene y va de compartir con los demás esas cosillas que te pasan en la vida. También están esas anécdotas graciosas guays del paraguay que nunca puedo contar, sobre todo porque la mayoría de anécdotas son cómicas, y yo no tengo gracia para contarlas, ¡qué te voy a contar a ti, C! ¡Se ve que la comedia no es lo mío!
Y el resto de anécdotas se me olvidan o nunca vienen a cuento. Ya sabes que mi memoria es como la de un boquerón. Y que conste que en parte es culpa tuya. Sí sí, tuya.
No se me dan bien las entradas para inaugurar blogs, así que doy por concluida esta carta* para ti, C. Tendrás noticias mías muy pronto.
Your faithful student.
*Así llamaré a los posts que escriba.
Hoy estoy aquí para felicitar y agradecer a los damos y caballeras que desperdician valiosos minutos de su vida en leer este humilde blog. "¿A qué viene el título del blog?", se preguntarán algunos. Y yo les aclararé: Se trata de una parodia de MLP: Friendship is magic , donde en cada capítulo la leal pony estudiosa Twilight Sparkle le escribe a su mentora, la princesa Celestia, sobre las lecciones que va aprendiendo día a día, normalmente sobre la amistad. Pero no, este blog no va dirigido a Celestia, va dirigido a ti, C, porque la princesa Celestia no existe y no estoy lo suficientemente loca como para escribirle a un dibujo animado, que encima no me responderá ni nada, porque se cree más guay que yo por estar en 2D y tener el pelo de colorines, ¡ya ves tú!
Seguramente más de uno me preguntará sobre tu identidad, C, y yo diré "¡Aaaah! ¡Secreto secretoso!". Y una cosita te voy a decir C, que ya me puedes ir dando las gracias, que la dirección del blog se llama "Dear Princess C" y tú de princesa no tienes nada, que eres más más cateta que un burro analfabeto.
Que sí, C, ya sé en qué estás pensando: "Mi fiel estudiante, ¿otro blog? Con los otros que tuviste no fuiste constante, y tú te aburres rápidamente de todo, porque sí, porque tú eres así, que en cuanto rozas un pelín tu objetivo ya te aburres, ¿cómo sé que esta vez mantendrás tu espacio actualizado?".
Tú ya sabes C que por mucho que yo me aburra de las cosas, siempre está presente esa necesidad que viene y va de compartir con los demás esas cosillas que te pasan en la vida. También están esas anécdotas graciosas guays del paraguay que nunca puedo contar, sobre todo porque la mayoría de anécdotas son cómicas, y yo no tengo gracia para contarlas, ¡qué te voy a contar a ti, C! ¡Se ve que la comedia no es lo mío!
Y el resto de anécdotas se me olvidan o nunca vienen a cuento. Ya sabes que mi memoria es como la de un boquerón. Y que conste que en parte es culpa tuya. Sí sí, tuya.
No se me dan bien las entradas para inaugurar blogs, así que doy por concluida esta carta* para ti, C. Tendrás noticias mías muy pronto.
Your faithful student.
*Así llamaré a los posts que escriba.
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